четверг, 07 марта 2013
В преддверии Дня Феминистки
Скажу без цезур и синкоп -
За ваши прекрасные сиськи,
За высь крутобедренных поп
Вам, женщинам очень красивым,
И вам, не совсем, но почти
Я радостно крикну - спасибо,
Сенкью, аригато, мерси!
С дебила улыбкой блаженной
Готов я носить на руках
И тех, кто как Девис Анжела
И тех, кто Крачковская как!
За ветренных авантюристок
И тихих домашних кулём,
За грузчиц, боксёрш, хоккеисток
И даже за баб за рулём
Восторгом весь мир оглашая,
Стаканчик портвейна налью -
Ух!!! Как же я вас уважаю,
А нынче и вовсе люблю!
Скажу без цезур и синкоп -
За ваши прекрасные сиськи,
За высь крутобедренных поп
Вам, женщинам очень красивым,
И вам, не совсем, но почти
Я радостно крикну - спасибо,
Сенкью, аригато, мерси!
С дебила улыбкой блаженной
Готов я носить на руках
И тех, кто как Девис Анжела
И тех, кто Крачковская как!
За ветренных авантюристок
И тихих домашних кулём,
За грузчиц, боксёрш, хоккеисток
И даже за баб за рулём
Восторгом весь мир оглашая,
Стаканчик портвейна налью -
Ух!!! Как же я вас уважаю,
А нынче и вовсе люблю!
суббота, 17 ноября 2012
Подойти-ка сюда, не отходи слушай никуда, буду тебе стихи читать, отойдешь - тебе несдобровать!
Оригинал взят у 
botev в Подойти-ка сюда, не отходи слушай никуда, буду тебе стихи читать, отойдешь - тебе несдобровать!
botev в Подойти-ка сюда, не отходи слушай никуда, буду тебе стихи читать, отойдешь - тебе несдобровать!Найдя ссылку на стихи Ханапи Эббекуева, полез в яндекс и нашел несколько более полное собрание сочинений этого карачаево-черкесского поэта (судя по обрывку скана внизу, самое полное). Я считаю, без балды, очень мощно.
понедельник, 05 марта 2012
Ненавижу толпу. То, что сейчас происходит в городе, очень сильно напоминает массовую истерию.
"Массовая истерия — явление в психологии толпы, когда согласно русскому психологу, академику Бехтереву, толпа ведет себя глупее, чем индивидуал, и перестает быть совокупностью разумных существ."
Гюстав Лебон характеризовал душу толпы таким образом:
"Самый поразительный факт, наблюдающийся в одухотворенной толпе, следующий: каковы бы ни были индивиды, (.....) одного их превращения в толпу достаточно для того, чтобы у них образовался род коллективной души, заставляющей их чувствовать, думать и действовать совершенно иначе, чем думал бы, действовал и чувствовал каждый из них в отдельности...."
В 1962 году странная эпидемия обрушилась на граждан африканской страны Танзании. На молодых жителей деревни Кашаша, расположенной у западного побережья озера Танганьика, внезапно обрушился приступ смеха. Когда стали расследовать это дело, то следы зачатков истории привели медиков к знаменитому озеру Виктория, что у самой границы с Кенией. Идя по следу, врачи пришли к деревне Кашаша, где в местной школе стартовал этот заразный смеходром.
В школе-интернате шёл рядовой урок, кто-то из учеников пошутил, раздался смех, которым заразились несколько одноклассников. И пошло-поехало. Дети заразили почти непроходящим смехом родителей, те соседей и коллег. И вскоре все жители Кашаши хохотали без перерыва на обед, и даже во сне.
Дальше сумасшествие перекинулось на соседние сёла. Вовлечёнными в истерию оказались тысячи людей. Веселье продолжалось, как потом подсчитали, в некоторых регионах страны от 6 до 18 месяцев. Любопытно, что феномен так же неожиданно сошёл на нет, как и начался.
Медики, привлечённые из разных стран мира к расследованию инцидента, долго разбирались с феноменом. Но до истинной причины эпидемии так и не докопались. У пациентов, вовлечённых в весёлую истерию, врачи обнаружили лишь боли в районе грудной клетки, некоторые из них теряли сознание, кое у кого возникли респираторные проблемы, сыпь. Более ничего установить не удалось, несмотря на массу документов и живых участников эпидемии.
21 сентября 1995 года любопытное событие произошло в индусском храме города Нью-Дели. Один из монахов, присутствовавших на религиозной службе, поднёс к мраморной статуе бога Ганеша ложку с молоком из кувшина. И молоко на глазах собравшихся с ложки исчезло, то есть, как поняли свидетели, Ганеша его принял. Весть об этом тут же разнеслась по всему городу. Интересно, что аналогичные ЧП отметили и в других храмах Индии, а поглотителем молока всегда становилась статуя Ганеши — сына бога Шивы.
Через пару дней о подобном «питье молока» статуей докладывали из индусских храмов соседних с Индией государств. Верующие воспринимали происходящее, как чудо, а вот учёные дали этому феномену иное имя — массовая истерия. Ганеша продолжал «пить молоко» до октября того же года.
В июне 1962 года США гудели от панического страха. На одной из ткацких фабрик среди работниц объявилась болезнь. Симптомы её назывались следующие: общее онемение тела, тошнота, головокружение и сильная рвота. Говорили о насекомом, чей укус выводил из строя работниц фабрики. 62 ткачихи указывали на вышеперечисленные симптомы, некоторых госпитализировали. Все СМИ страны подробно рассказывали об этой эпидемии. К расследованию подключились департамент здравоохранения США, центр инфекционных заболеваний и комиссия ведущих медиков страны. После исследовательских работ врачи сделали следующее заключение: это типичный случай массовой истерии. Хотя некоторые из работниц фабрики действительно показывали укусы неких жучков. Общий диагноз для всех заболевших был очень похож на обычный грипп. Уже через 2 месяца фабрика трудилась в обычном режиме, а новых больных не появлялось.
ЯДОВИТАЯ ЖЕНЩИНА
В 2006 году массовый вид истерии обрушился на Португалию. Причиной этого стал телевизионный мыльный сериал «Клубника с сахаром». Такой вид шизофрении знаком и нам, но не с такими последствиями. Данный фильм рассказывал о молодёжи и предназначался для просмотра школьникам и тинейджерам. В мае 2006 года истерия приобрела чудовищный вид, из-за чего более 300 школьников из 14 школ страны выказали одинаковые симптомы психоза с характерными признаками, которые включали в себя: сыпь на коже, проблемы с дыханием и сильное головокружение. По этой причине в стране были закрыты более десятка школ. На ноги подняли всю систему здравоохранения Португалии, которые отбросили идею о массовой истерии. История рикошетом ударила и по родителям «больных» учеников, так как о сериале в связи с поднятым шумом писали все газеты. Но если это не истерия, то что?
В 1994 году в городе Риверсайд (Калифорния) объявилась неординарная пациентка, которую врачи назвали «ядовитой женщиной». После обследования медики обнаружили у Глории Рамирес (так звали больную) рак шейной и затылочной области головы. Её срочно доставили в госпиталь, где стали происходить странные явления. Все врачи и медсестры, имевшие с пациенткой близкий контакт (осматривали и проводили с ней процедуры), чувствовали острое недомогание и часто теряли сознание. Медики отмечали, что тело Глории выделяло отчётливые запахи, они имели то чесночный, то фруктовый ароматы, а в её крови врачи нашли некие вкрапления и даже субстанцию, по своей структуре напоминающую обычную бумагу. Интересно, что в большинстве из-за работы с Глорией Рамирес страдали женщины. При этом кровь медиков оставалась по своему химическому составу нормальной.
Департамент здравоохранения Калифорнии создал специальную комиссию, которая, всесторонне изучив дело Глории Рамирес, пришла к такому выводу: мы имеем яркий пример массовой истерии. Кому-то из персонала случайно стало плохо после контакта с Рамирес, и это вызвало эффект принципа домино.
СИЛА ИСКУССТВА
«Война миров» — одно из произведений английского писателя Герберта Уэллса. 30 октября 1938 года (накануне Хэллоуина) по американской радиостанции «Колумбия» в прямом эфире транслировалась одноимённая радиопостановка. От автора текст читал известный актёр Орсон Уэллс.
Некоторые слушатели включили свои радиоприёмники не с начала постановки, но фабула романа так поглотила их, что, услышав мрачное и очень выразительное повествование в исполнении профессионального актёра, тут же пришли к выводу, мол, передают «последние новости», где объявляют о начале Второй мировой войны.
На следующее утро газеты живописали панику, начавшуюся накануне из-за обычной радиопостановки. Народ повалил на улицы, чтобы срочно эвакуироваться из городов. Паника была настолько велика, что многим казалось, что они дышат ядовитыми газами, который сбросил на США с бомбардировщиков невидимый враг.
Люди звонили на радиостанцию CBS и в полицию, чтобы получить разъяснения по поводу якобы начавшихся военных действий. Некоторые сообщали, что слышат выстрелы и даже взрывы, хотя их не было. Толпы людей собирались на центральных площадях, куда высылались наряды полиции, чтобы успокоить народ и уговорить людей вернуться по домам. А те, кто возвращался из пригородов с работы вечером, застали и вовсе волнующую картину. Везде носились перепуганные люди, мигалки и сирены полицейских машин только добавляли колорита к общей путанице. К концу дня паника стала распространяться уже по всей стране, охватив Нью-Йорк и Нью-Джерси, где беспорядки оказались наиболее существенными.
Этот случай считается ярчайшим примером фактически беспричинной панической массовой истерии, когда в ней были задействованы тысячи людей.
А самым древним примером массовой истерии является инцидент во Франции. Он зафиксирован документально, поэтому мы о нём знаем. 15 июля 1518 года в Страсбурге, который тогда считался частью Священной Римской Империи, толпа людей впала в странное состояние: народ без отдыха и перерывов танцевал прямо на улицах. Инициатором танцевального марафона стала некая фрау Трофея (немка по национальности). В неё будто вселился бес веселья, и она стала отплясывать, приглашая всех присоединиться к её хороводу.
В течение первой недели танцующих насчитали 34 человека. Но за месяц их количество не только не упало, а даже увеличилось до 400 человек. Многие из танцующих умирали прямо на улицах Страсбурга во время этой неестественной танцемании (не выдерживало сердце).
На этот счёт в архивах города сохранены записи медиков, в которых задокументирована эта истерия, а также даны описания отпевания и похорон погибших в данном безумстве, где умерших называют «жертвами сатанистской проказы».
Сохраняйте разум, друзья и не поддавайтесь этой заразе.
"Массовая истерия — явление в психологии толпы, когда согласно русскому психологу, академику Бехтереву, толпа ведет себя глупее, чем индивидуал, и перестает быть совокупностью разумных существ."
Гюстав Лебон характеризовал душу толпы таким образом:
"Самый поразительный факт, наблюдающийся в одухотворенной толпе, следующий: каковы бы ни были индивиды, (.....) одного их превращения в толпу достаточно для того, чтобы у них образовался род коллективной души, заставляющей их чувствовать, думать и действовать совершенно иначе, чем думал бы, действовал и чувствовал каждый из них в отдельности...."
В 1962 году странная эпидемия обрушилась на граждан африканской страны Танзании. На молодых жителей деревни Кашаша, расположенной у западного побережья озера Танганьика, внезапно обрушился приступ смеха. Когда стали расследовать это дело, то следы зачатков истории привели медиков к знаменитому озеру Виктория, что у самой границы с Кенией. Идя по следу, врачи пришли к деревне Кашаша, где в местной школе стартовал этот заразный смеходром.
В школе-интернате шёл рядовой урок, кто-то из учеников пошутил, раздался смех, которым заразились несколько одноклассников. И пошло-поехало. Дети заразили почти непроходящим смехом родителей, те соседей и коллег. И вскоре все жители Кашаши хохотали без перерыва на обед, и даже во сне.
Дальше сумасшествие перекинулось на соседние сёла. Вовлечёнными в истерию оказались тысячи людей. Веселье продолжалось, как потом подсчитали, в некоторых регионах страны от 6 до 18 месяцев. Любопытно, что феномен так же неожиданно сошёл на нет, как и начался.
Медики, привлечённые из разных стран мира к расследованию инцидента, долго разбирались с феноменом. Но до истинной причины эпидемии так и не докопались. У пациентов, вовлечённых в весёлую истерию, врачи обнаружили лишь боли в районе грудной клетки, некоторые из них теряли сознание, кое у кого возникли респираторные проблемы, сыпь. Более ничего установить не удалось, несмотря на массу документов и живых участников эпидемии.
21 сентября 1995 года любопытное событие произошло в индусском храме города Нью-Дели. Один из монахов, присутствовавших на религиозной службе, поднёс к мраморной статуе бога Ганеша ложку с молоком из кувшина. И молоко на глазах собравшихся с ложки исчезло, то есть, как поняли свидетели, Ганеша его принял. Весть об этом тут же разнеслась по всему городу. Интересно, что аналогичные ЧП отметили и в других храмах Индии, а поглотителем молока всегда становилась статуя Ганеши — сына бога Шивы.
Через пару дней о подобном «питье молока» статуей докладывали из индусских храмов соседних с Индией государств. Верующие воспринимали происходящее, как чудо, а вот учёные дали этому феномену иное имя — массовая истерия. Ганеша продолжал «пить молоко» до октября того же года.
В июне 1962 года США гудели от панического страха. На одной из ткацких фабрик среди работниц объявилась болезнь. Симптомы её назывались следующие: общее онемение тела, тошнота, головокружение и сильная рвота. Говорили о насекомом, чей укус выводил из строя работниц фабрики. 62 ткачихи указывали на вышеперечисленные симптомы, некоторых госпитализировали. Все СМИ страны подробно рассказывали об этой эпидемии. К расследованию подключились департамент здравоохранения США, центр инфекционных заболеваний и комиссия ведущих медиков страны. После исследовательских работ врачи сделали следующее заключение: это типичный случай массовой истерии. Хотя некоторые из работниц фабрики действительно показывали укусы неких жучков. Общий диагноз для всех заболевших был очень похож на обычный грипп. Уже через 2 месяца фабрика трудилась в обычном режиме, а новых больных не появлялось.
ЯДОВИТАЯ ЖЕНЩИНА
В 2006 году массовый вид истерии обрушился на Португалию. Причиной этого стал телевизионный мыльный сериал «Клубника с сахаром». Такой вид шизофрении знаком и нам, но не с такими последствиями. Данный фильм рассказывал о молодёжи и предназначался для просмотра школьникам и тинейджерам. В мае 2006 года истерия приобрела чудовищный вид, из-за чего более 300 школьников из 14 школ страны выказали одинаковые симптомы психоза с характерными признаками, которые включали в себя: сыпь на коже, проблемы с дыханием и сильное головокружение. По этой причине в стране были закрыты более десятка школ. На ноги подняли всю систему здравоохранения Португалии, которые отбросили идею о массовой истерии. История рикошетом ударила и по родителям «больных» учеников, так как о сериале в связи с поднятым шумом писали все газеты. Но если это не истерия, то что?
В 1994 году в городе Риверсайд (Калифорния) объявилась неординарная пациентка, которую врачи назвали «ядовитой женщиной». После обследования медики обнаружили у Глории Рамирес (так звали больную) рак шейной и затылочной области головы. Её срочно доставили в госпиталь, где стали происходить странные явления. Все врачи и медсестры, имевшие с пациенткой близкий контакт (осматривали и проводили с ней процедуры), чувствовали острое недомогание и часто теряли сознание. Медики отмечали, что тело Глории выделяло отчётливые запахи, они имели то чесночный, то фруктовый ароматы, а в её крови врачи нашли некие вкрапления и даже субстанцию, по своей структуре напоминающую обычную бумагу. Интересно, что в большинстве из-за работы с Глорией Рамирес страдали женщины. При этом кровь медиков оставалась по своему химическому составу нормальной.
Департамент здравоохранения Калифорнии создал специальную комиссию, которая, всесторонне изучив дело Глории Рамирес, пришла к такому выводу: мы имеем яркий пример массовой истерии. Кому-то из персонала случайно стало плохо после контакта с Рамирес, и это вызвало эффект принципа домино.
СИЛА ИСКУССТВА
«Война миров» — одно из произведений английского писателя Герберта Уэллса. 30 октября 1938 года (накануне Хэллоуина) по американской радиостанции «Колумбия» в прямом эфире транслировалась одноимённая радиопостановка. От автора текст читал известный актёр Орсон Уэллс.
Некоторые слушатели включили свои радиоприёмники не с начала постановки, но фабула романа так поглотила их, что, услышав мрачное и очень выразительное повествование в исполнении профессионального актёра, тут же пришли к выводу, мол, передают «последние новости», где объявляют о начале Второй мировой войны.
На следующее утро газеты живописали панику, начавшуюся накануне из-за обычной радиопостановки. Народ повалил на улицы, чтобы срочно эвакуироваться из городов. Паника была настолько велика, что многим казалось, что они дышат ядовитыми газами, который сбросил на США с бомбардировщиков невидимый враг.
Люди звонили на радиостанцию CBS и в полицию, чтобы получить разъяснения по поводу якобы начавшихся военных действий. Некоторые сообщали, что слышат выстрелы и даже взрывы, хотя их не было. Толпы людей собирались на центральных площадях, куда высылались наряды полиции, чтобы успокоить народ и уговорить людей вернуться по домам. А те, кто возвращался из пригородов с работы вечером, застали и вовсе волнующую картину. Везде носились перепуганные люди, мигалки и сирены полицейских машин только добавляли колорита к общей путанице. К концу дня паника стала распространяться уже по всей стране, охватив Нью-Йорк и Нью-Джерси, где беспорядки оказались наиболее существенными.
Этот случай считается ярчайшим примером фактически беспричинной панической массовой истерии, когда в ней были задействованы тысячи людей.
А самым древним примером массовой истерии является инцидент во Франции. Он зафиксирован документально, поэтому мы о нём знаем. 15 июля 1518 года в Страсбурге, который тогда считался частью Священной Римской Империи, толпа людей впала в странное состояние: народ без отдыха и перерывов танцевал прямо на улицах. Инициатором танцевального марафона стала некая фрау Трофея (немка по национальности). В неё будто вселился бес веселья, и она стала отплясывать, приглашая всех присоединиться к её хороводу.
В течение первой недели танцующих насчитали 34 человека. Но за месяц их количество не только не упало, а даже увеличилось до 400 человек. Многие из танцующих умирали прямо на улицах Страсбурга во время этой неестественной танцемании (не выдерживало сердце).
На этот счёт в архивах города сохранены записи медиков, в которых задокументирована эта истерия, а также даны описания отпевания и похорон погибших в данном безумстве, где умерших называют «жертвами сатанистской проказы».
Сохраняйте разум, друзья и не поддавайтесь этой заразе.
четверг, 09 февраля 2012
Досмотрел 5 сезон "Декстера". Может, кто посоветует ещё какие-нибудь сериалы такого плана для разгруза мозгов и долгоиграющие?
"Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться."
"Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!"
"Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!"
Оригинал взят у 
zverushka_sos в из рукэтс))))) я плакала)))
http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
авторeilin_o_connor
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
автор
eilin_o_connorУважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, оценивая всё, что бы с ним ни происходило, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Во время охоты друг заряжалружья для короля. Но однажды сделал что-то не так, и при выстреле у короля оторвало палец. Увидев это, друг, как обычно, изрёк:
– Это хорошо.
– Нет, это совсем не хорошо! – возразил король и приказал поместить друга в тюрьму.
Через год случилось так, что во время охоты короля и находившихся с ним слуг взяли в плен людоеды. Они привели их к себе в деревню, где собирались изжарить и съесть. Но вдруг один из них заметил, что у короля не хватает пальца. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. И короля отпустили.
Вернувшись домой, король сразу же освободил друга:
– Ты оказался прав. Это было хорошо, что я остался без пальца.
Король рассказал другу о происшедшем и выразил сожаление, что продержал его год в тюрьме.
– Нет, – сказал его друг, – это хорошо! Если б я не был в тюрьме, то оказался бы на охоте вместе с тобой.
Во время охоты друг заряжалружья для короля. Но однажды сделал что-то не так, и при выстреле у короля оторвало палец. Увидев это, друг, как обычно, изрёк:
– Это хорошо.
– Нет, это совсем не хорошо! – возразил король и приказал поместить друга в тюрьму.
Через год случилось так, что во время охоты короля и находившихся с ним слуг взяли в плен людоеды. Они привели их к себе в деревню, где собирались изжарить и съесть. Но вдруг один из них заметил, что у короля не хватает пальца. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. И короля отпустили.
Вернувшись домой, король сразу же освободил друга:
– Ты оказался прав. Это было хорошо, что я остался без пальца.
Король рассказал другу о происшедшем и выразил сожаление, что продержал его год в тюрьме.
– Нет, – сказал его друг, – это хорошо! Если б я не был в тюрьме, то оказался бы на охоте вместе с тобой.
понедельник, 03 мая 2010
Продолжение флешмоба с ведёрками прикольное, понравилось))
"Ведёрки" тут решили устроить очередную акцию, на этот раз (от греха подальше) не на бибиках, а пешеходную. Около десятка человек нацепили свои любимые предметы культа на головы и как давай протестовать! - зря они конечно, ОМОН не понял сути и "повязал" бунтарей))) Хотя, по-моему, неплохо смотрелось:
Напрасно они только дырки для глаз поленились проковырять, через которые можно было бы игриво подмигивать прохожим и омоновцам! А в целом очень даже ничо так идея - такую кепку и в дождь не стыдно нацепить, чтобы уши не мокли и вместо каски тоже можно, например если делать байкерский вариант акции. Или накупить разноцветных ведёрок и объединиться с гей-активистами "Радуги", чтобы вместе ещё много смешных флешмобов провести))
Вот же заняться людям нечем.
____________________________________________________________
"Ведёрки" тут решили устроить очередную акцию, на этот раз (от греха подальше) не на бибиках, а пешеходную. Около десятка человек нацепили свои любимые предметы культа на головы и как давай протестовать! - зря они конечно, ОМОН не понял сути и "повязал" бунтарей))) Хотя, по-моему, неплохо смотрелось:
Напрасно они только дырки для глаз поленились проковырять, через которые можно было бы игриво подмигивать прохожим и омоновцам! А в целом очень даже ничо так идея - такую кепку и в дождь не стыдно нацепить, чтобы уши не мокли и вместо каски тоже можно, например если делать байкерский вариант акции. Или накупить разноцветных ведёрок и объединиться с гей-активистами "Радуги", чтобы вместе ещё много смешных флешмобов провести))
Вот же заняться людям нечем.
____________________________________________________________
Самый проверенный способ сдать, снять, продать или обменять квартиру или дом или дать объявление о недвижимости (и сделать это гарантированно безопасно и быстро!) - обратиться с этой целью к online-изданию "Из рук в руки" в рубрику агентства недвижимости Москвы .
Арендовать сервер, а так же разместить собственное серверное и коммутационное оборудование очень легко - стоит связаться со специалистами из дата центра msm.ru, где за короткое время вам подберут, оптимально расчитают и предоставят всё необходимое.
Для того, чтобы решить, куда лучше отправиться в очередной отпуск, имеет смысл не только листать глянцевые проспекты турфирм или изучать карту, но и внимательно почитать отзывы туристов об отдыхе - это избавит от возможных ошибок и поможет лучше определиться с окончательным выбором курорта и отеля.
Пока гламурная и обеспеченная часть человечества изводит себя и ученых проблемой, как бы им покоптить воздух на планете как можно дольше, а выглядеть при этом как можно моложе, Михаил Лимасов из Ульяновска спокойно трудится себе токарем на Ульяновском машиностроительном (в свои 100 лет).
Загадка природы или случайность, а может быть, наоборот, великая справедливость в этом состоит? Ведь вообще чем отличаются перспективные долгожители от обычных людей, только ли генами?
"...почти для всех испытуемых характерна ограниченность социальной сферы ценностей и деятельности той микросредой, в которой они живут (семья, соседи). Большая часть долгожителей экстравертивна, контактна, синтонна. По темпераменту они скорее сангвиники, их переживания носят более поверхностный характер. Это склонные к удовольствию, приспособленные к своей микросреде люди."
Если обобщить сказанное в разных источниках на эту тему, то окажется, что пример Михаила Лимасова вполне закономерен: долгожители (кроме умеренности во всём, общительности и доброго отношения к ближним), отличаются ещё одним общим качеством - огромным трудолюбием.
Да, факт: подавляющее большинство тех, кто дожил до ста, очень много в жизни трудились и по мере возможностей продолжают делать это до сих пор.
_______________________________________________________
Кадровое агентство KTB Hunters, применяющее методы executive search, решит все вопросы подбора для вашей компании высококлассных специалистов даже самых уникальных спецификаций и в любом направлении бизнеса.
А вот тут просто огромный выбор модной спортивной обуви любых размеров! Есть и такое, мимо чего я, старый поклонник группы "Пинк Флойд", просто не могу пройти: кеды CONVERSE, Пожалуй, сам их в Nextboots и закажу.
Доставка цветов и букетов по Екатеринбургу - сеть магазинов "Элит Букет" работает круглосуточно, достаточно лишь созвониться с консультантом или предварительно оставить заявку на сайте - и букет прибудет точно в указанный срок.
Загадка природы или случайность, а может быть, наоборот, великая справедливость в этом состоит? Ведь вообще чем отличаются перспективные долгожители от обычных людей, только ли генами?
"...почти для всех испытуемых характерна ограниченность социальной сферы ценностей и деятельности той микросредой, в которой они живут (семья, соседи). Большая часть долгожителей экстравертивна, контактна, синтонна. По темпераменту они скорее сангвиники, их переживания носят более поверхностный характер. Это склонные к удовольствию, приспособленные к своей микросреде люди."
Если обобщить сказанное в разных источниках на эту тему, то окажется, что пример Михаила Лимасова вполне закономерен: долгожители (кроме умеренности во всём, общительности и доброго отношения к ближним), отличаются ещё одним общим качеством - огромным трудолюбием.
Да, факт: подавляющее большинство тех, кто дожил до ста, очень много в жизни трудились и по мере возможностей продолжают делать это до сих пор.
_______________________________________________________
Кадровое агентство KTB Hunters, применяющее методы executive search, решит все вопросы подбора для вашей компании высококлассных специалистов даже самых уникальных спецификаций и в любом направлении бизнеса.
А вот тут просто огромный выбор модной спортивной обуви любых размеров! Есть и такое, мимо чего я, старый поклонник группы "Пинк Флойд", просто не могу пройти: кеды CONVERSE, Пожалуй, сам их в Nextboots и закажу.
Доставка цветов и букетов по Екатеринбургу - сеть магазинов "Элит Букет" работает круглосуточно, достаточно лишь созвониться с консультантом или предварительно оставить заявку на сайте - и букет прибудет точно в указанный срок.
Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны. (с)
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
- я жених… я жених… я женихрена непомню!
Когда я смотрю на такой вот гибрид бухих инопланетных обаяшек с пламенными революционерами, не могу не улыбаться: Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
- я жених… я жених… я женихрена непомню!
Раньше по "Энимал планет" шёл какой-то бесконечный сериал про этих милых зверушек и в котором рассказывалось об их повадках в живой природе, но я его толком не смотрел - разве что изредка поглядывал краем глаза. Единственное, что тогда сильней всего поразило, так это насколько же мангустообразные пустынные красавцы организованны и умны, не смотря на свои скромные размеры и врождённую дикость, которая (как я думал) не позволяет заводить их дома, как заводят собак и кошек. Так вот, оказывается я сильно ошибался - сурикат-то спокойно себе живёт в неволе, покоряя города и сердца их жителей.
Правда, жрут эти обаятельные зверьки всякую гадость, например мадагаскарских тараканов, сверчков или мучных червей. Впрочем, за неимением подобных деликатесов, спокойно употребляют в пищу фрукты, яйца и кошачий корм)) И вдобавок оказалось, что сурикаты хоть и независимые, но крайне контактные и общительные, могут забраться на плечо к человеку и просидеть там целый день, а по поведению действительно здорово напоминают кошек и любят, когда им чешут шейку и за ушком. По дому часто шляются на задних лапах)))
)) С добрым утром, кстати!
__________________________________________________________
Хорошо быть независимым и автономным, в особенности, если дело касается такой субстанции, как электричество. Но, увы, не всегда для обеспечения бесперебойного питания хватает батареек: если речь идёт о больших объектах, к примеру строительных базах или госпиталях, делу легко помогут бензиновые электростанции 100 квт. Так же в компании имеется большой ассортимент надёжных и экологически чистых дизельных и бензиновых мотопомп для откачки воды, а цены на мотопомпы robin subaru и других японских производителей разумны и приятно удивляют.
А выбрать и купить электроинвентарь для садовых и домашних работ (всё от небольших газонокосилок и денажных насосов до электротяпок и перфораторов), проще простого - можно заказать инструмент прямо с доставкой.
четверг, 29 апреля 2010
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
Известный факт, что анекдоты про айтишников всем кажутся несмешными, а айтишникам вообще не кажутся анекдотами. Вот здесь
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
andrey_vl пишет о частном случае трудностей понимания и тонкостях 
перевода при работе заказчика с исполнителями: "...о всем этим можно было бы мириться. Точнее, добиваться, чтобы задача была решена не так, как её видит IT-специалист, а так, как нужно Мне (Заказчику=).
Много хуже, когда взгляды и умения менеджмента исполнителя принципиально не отличаются от взглядов и умений программистов и т.д."
Ну да, это к любой области занятий применимо, не только к программированию. Творец - будь то программист, актёр, дизайнер, изобретатель, писатель итд - имеет право на странности, включая "неотмирость сего", малопонятный сленг и другие допустимые нюансы. Его работа заключается в созидании тонкого интеллектуального, он не торгует, а только создаёт некий ПРОДУКТ, так что вовсе не обязан дополнительно к перечисленным талантам быть ещё и сговорчивым душкой - это задача тех, в чьи обязанности входит реализация, популяризация, продажа и налаживание двустронней связи между создателем и потребителем (покупателем), а именно менеджера (администратора, продавца, арт-директора, посредника). И это слишком важная часть работы - сделать так, чтобы до исполнителя проекта точно дошло, чего хочет заказчик и всё было выполнено по задачам, качественно и в сроки. Для этого менеджеру, как ни крути, надо быть не только переводчиком, но и обладать даром дипломатии.
________________________________________________
Красота - это товар штучный, это дело на конвейер не поставить, тут требуется индивидуальный подход. Вот специалисты по уходу за внешностью и имиджу из салона красоты в Бибирево знают, что именно нужно каждому из их клиентов и как этого добиться. Маникюр, косметолог, парикмахерская, солярий - далеко не полный список услуг салона "Амели".
Впрочем, если время и деньги позволяют, получить загар можно не только в условиях салона, но и на одном из курортных побережий. А для того, чтобы достойный для самых придирчивых туристов отдых вписался в бюджет, стоит воспользоваться услугами первого дискаунтера туров в России - фирмы Lotgo. Независимо от места проживания, без нервов и потери времени на хождение по офисам, в Lotgo можно заказать и купить путевку по цене значительно меньшей. чем в местных тур-агентствах.
Никогда не забуду день, когда мама привела 6-летнего меня за руку в школу (тогда в 1-й класс брали строго с семи и на год раньше можно было попасть "по большому блату" только если ребёнок был сильно развит) и мне в учительской устроили допрос с пристрастием. Вопросов, на которые я отвечал уже, конечно, не вспомнить, зато хорошо помню, как в завершении экзакуции меня попросили спеть какую-нибудь песенку и у меня от растерянности разом вылетели из головы все хорошие песни кроме той, которая про солнечный круг. Её я истошно и проорал, к концу куплета с ужасом обнаружив, что настоящий текст припева я тоже забыл. Делать что-то было надо и на автомате вместо слов про солнце и небо я спел популярную у детей переделку "Пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка..." Маме было за меня стыдно, зато в школу меня всё-таки взяли.
За неимением собственного чада, я до сегодняшнего дня как-то не особо интересовался тем, как именно сейчас происходят наборы в первые классы бывшем СССР и всё такое. Оказывается, всё непросто. Например в Украине есть даже примерный список вопросов, которые задают детям при поступлении в школы. Впечатляет... хотя бы потому, что я сам затрудняюсь ответить на половину из них (а ведь мне далеко не 6 лет)) И уж тем более не представляю, каких ответов от малышей ждут создатели данного креатива:
Что должен знать и уметь ребенок 6-7 лет?
Чтобы сайт работал без сбоев и важные веб-проекты были в полной мере защищены от проблем с электроэнергией, имели гарантированный доступ к Интернету и максимально управляемы, нужен выделенный сервер, который можно взять в аренду на выгодных для себя условиях. А при наличии собственного серверного оборудования, которое надо установить на удалённой площадке, компания msm.ru предоставляет услуги и размещения сервера colocation.
За неимением собственного чада, я до сегодняшнего дня как-то не особо интересовался тем, как именно сейчас происходят наборы в первые классы бывшем СССР и всё такое. Оказывается, всё непросто. Например в Украине есть даже примерный список вопросов, которые задают детям при поступлении в школы. Впечатляет... хотя бы потому, что я сам затрудняюсь ответить на половину из них (а ведь мне далеко не 6 лет)) И уж тем более не представляю, каких ответов от малышей ждут создатели данного креатива:
Что должен знать и уметь ребенок 6-7 лет?
1. Сколько лет папе (маме, сестре, брату). Когда их дни рождения.
2. Где и кем работает папа (мама).
3. Какой размер обуви у тебя.
4. Как вдеть нитку в иголку.
5. Как пришить пуговицу.
6. Что делать, если ты порезал себе палец.
7. Что делать, если ты ушиб голову и тебя тошнит.
8. Как звонить по телефону.
9. Ты купаешься (в реке, в озере, море). Каковы признаки того, что надо немедленно выходить из воды.
10. Где нельзя есть мороженое.
11. Как вести себя за столом.
12. Когда пчела кусает. Отличие пчелы от осы.
13. Что можно есть, если болит живот.
14. Чего нельзя есть, если болит зуб.
15. После какой еды хочется пить.
16. Сколько и когда можно пить в жару.
17. Как вымыть грязную посуду.
18. Какая картошка быстрее варится — целая или резаная. Как ее жарить.
19. Как правильно почистить картошку старую и молодую. Как чистить морковь.
20. Куда девать остатки пищи, негодные к употреблению.
21. Как заварить чай. Сколько сахара надо положить в стакан чая.
22. Сколько стоит буханка белого (серого) хлеба.
23. Можно ли купать собаку так же, как кошку. Если можно, то как?
24. В квартире запахло газом. Что делать?
25. Как почистить обувь, постирать рубашку.
26. Где лед толще — у берега или в середине водоема?
27. На полу лужа воды. Какой тряпкой лучше всего убрать воду — сухой или влажной?
28. Почему посетителям зоопарка нельзя кормить зверей.
29. Какой мусор нужно подметать мокрым веником.
30. Как вести себя в гостях.
31. Что больше всего любит папа (мама).
32. Почему нельзя играть на строительной площадке.
33. Сколько кусочков хлеба тебе нужно на обед.
34. За сколько минут ты добираешься в школу пешком.
35. Как бороться с мухами, комарами, тараканами.
36. Какой твой адрес (номер домашнего телефона).
38. Как ухаживать за комнатными цветами.
39. Электрический прибор стал искрить и в квартире появился запах гари. Что делать?
40. Стеклянная вещь (стакан, графин) упала на пол и разбилась на мелкие кусочки. Что делать?
41. Мяч полетел на мостовую. Как поступить?
42. Землетрясение произошло ночью. Что делать?
43. Укусила собака. Что делать?
44. Перед тобою раненая птица. Как поступить?
45. Как без циркуля нарисовать правильный круг.
46. Как без линейки провести прямую линию.
47. Во время ходьбы в ступне появилась резкая боль. Что делать?
48. Что делать со старыми газетами и тетрадями.
49. В кипящую воду упала ложка или чашка. Как ее достать?
50. Во время дождя, перед подъездом дома образовалась большая лужа. Что сделать, чтобы облегчить людям вход и выход.
____________________________________________________________________________
Чтобы сайт работал без сбоев и важные веб-проекты были в полной мере защищены от проблем с электроэнергией, имели гарантированный доступ к Интернету и максимально управляемы, нужен выделенный сервер, который можно взять в аренду на выгодных для себя условиях. А при наличии собственного серверного оборудования, которое надо установить на удалённой площадке, компания msm.ru предоставляет услуги и размещения сервера colocation.
вторник, 27 апреля 2010
Сколько раз замечал, что когда хочется спать, то сразу становится так мёрзло, что хочется немедленно укутаться в одеяло и влезть в какие-нибудь шерстяные тёплые штуки типа носков или гетр (или гетров, кстати как правильно склонять?))
Но всё-таки уютней и приятней греть ноги вот так
)
Спокойной ночи!)
Но всё-таки уютней и приятней греть ноги вот так
)Спокойной ночи!)
понедельник, 26 апреля 2010
Сегодня годовщина страшной даты. 24 года.
Я не силён в знании законов иконописи и церковных канонов. Так вот, есть одна грустная икона, которая даже у такого циника и раздолбая, как я, вызывает странные чувства... вроде бы нигде не видел, чтобы на иконах рядом со святыми изображались обычные современные люди, тем более в защитных костюмах и форме советского образца:
А чёрное жутковатое дерево в центре иконы, похожее то ли на крест, то ли на трезубец, тоже вполне реально.
И оно тоже пережило ту аварию.
до и после:
Я не силён в знании законов иконописи и церковных канонов. Так вот, есть одна грустная икона, которая даже у такого циника и раздолбая, как я, вызывает странные чувства... вроде бы нигде не видел, чтобы на иконах рядом со святыми изображались обычные современные люди, тем более в защитных костюмах и форме советского образца:
А чёрное жутковатое дерево в центре иконы, похожее то ли на крест, то ли на трезубец, тоже вполне реально.
И оно тоже пережило ту аварию.
до и после:
Муж отправляет супругу на отдых в Дубай.
Жена (кокетливо):
- Еду одна, мужики будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и вздыхает:
- Да уж, пожалуй, пора...
Жена (кокетливо):
- Еду одна, мужики будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и вздыхает:
- Да уж, пожалуй, пора...
Тем более, что в Дубае и без русских бабищ в паранжах полно того, чем действительно стоит полюбоваться. Именно там находится Бурдж Дубай - самое высокое здание в Дубае, занесённое в Книгу Рекордов Гиннеса, как самый большой небоскрёб в мире (высота составляет 828 м), со смотровой площадкой аж на 124-м этаже! А ещё там же, в Дубае, есть Пальмовые острова - это, если кто не в курсе, три самых огромных рукотворных острова Пальма Джумейра, Пальма Джебель Али и Пальма Дейра, которые увеличивают береговую линию на целых дополнительных 520 км, на которых поместились пляжи, рестораны, развлекательные центры и отели Дубая.
Удивительно-красивое зрелище Пальмовые Острова представляют собой из космоса:
А вы где предпочитаете отдыхать?
_______________________________________________________
Но если бы вы и рады махнуть на всё да уехать на какой-нибудь тёплый курорт, да не знаете, кому поручить охрану своей квартиры или дома в ваше отсутствие, а также любых складов, офисов, предприятий и других территорий, то стоит обратиться в ЧОП "Городская Дружина" и физическая охрана объектов будет гарантирована!
суббота, 24 апреля 2010
На дубу зеленом, да над тем простором
Два сокола ясных вели разговоры.
А соколов этих люди все узнали:
Первый сокол - Ленин, второй сокол - Сталин.
А кругом летали соколята стаей...
Два сокола ясных вели разговоры.
А соколов этих люди все узнали:
Первый сокол - Ленин, второй сокол - Сталин.
А кругом летали соколята стаей...
А ведь дело Сталина живёт и побеждает и в наше беспокойное время!
К примеру, не далее как вчера на моей любимой подъездно-пропагандистской батарее около лифта обнаружилась цельная гора уникальнейших книжек-агиток, которые настолько привели меня в состояние трепета и немалого удивления, что я не преминул прихватить парочку домой, дабы зафиксировать эту прелесть для своей коллекции маразмов.
Вот он, шедевральный план воронежских коммунистов, измождённых шизофазией (шедевр увеличивается кликом по картинке)):
В надежде подчерпнуть ещё полезной информации про Молодого-Соборного и как теперь с этим жить дальше, я даже попытался проникнуть к ним на сайт - увы, несмотря на столь навязчивую подъездную рекламу, такого почему-то не оказалось( Наверное, происки антисталинистов, сочиняющих на досуге всякие мерзкие байки про Вождя:
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
***
Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение - МХАТ, а старейшая сотрудница - Яблочкина):
- Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
- О, коммунизм! Коммунизм - это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
***
Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.
***
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!"
***
Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".
***
У Черчилля спросили:
- Чем Сталин отличается от Гитлера?
- Усами.
***
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
***
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
- Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник- артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина - не идет.
Товарищ посоветовал:
- Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
- Вы что там о товарище Сталине высказывались?
- Ну как же, товарищ полковник, - охотно объяснил правдолюбец, - у товарища Сталина пар изо рта не идет!
- Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
- Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
- Верно, пар у Сталина не шел - и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.
***
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
***
Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет, Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был "Евгений Онегин".
***
Сталин звонит по телефону Туполеву:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
- А вы злопамятный! Сами виноваты.
- А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
***
Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил донос - у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
***
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
***
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
***
Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
- Вы говорили по-английски?
- Английский я плохо знаю.
- По-французски?
- Французский я знаю неплохо, но не говорю.
- По-немецки?
- Его я сейчас учу.
- И далеко вы продвинулись?
- Пока не очень.
- Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками - побоялся признаться.
***
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
- Так быстро?!
- Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
- Дура. Это не букет, а венок.
***
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
***
На могилу Сталина положили венок: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
***
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
***
- Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову - бюстом товарища Сталина. Голос из зала: - Так ей, сволочи, и надо.
***
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: - Полчаса продержишься? - Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: - А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
***
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. - Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. - Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
***
У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: - У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. - Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
***
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
***
К академику Варге - личному советнику Сталина по экономике - пришли трое военных. - Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: - За мной пришли. - Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: - Капитан Петров слушает. - Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. - Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. - Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
***
Человек кричит на Красной площади:
- Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
- Кого ты имел и виду?
- Гитлера, конечно...
рассерженно:
- А ты, Лаврентий, кого?
***
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
***
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: "Лаврентий, нашлась трубка!"
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
- За исключением одного?! Продолжай расследование.
Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу "Рабочий и колхозница", в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней - Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
***
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
***
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
***
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
***
Пришел к Сталину академик Капица и говорит: "Арестован физик Ландау, а он мне нужен". Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: "Ландау арестован как шпион". Сталин пожимает плечами. Капица говорит: "Но он мне нужен". Берия отвечает: "Ландау признался в диверсионной деятельности". Сталин разводит руками. Капица не отступается: "Ландау мне нужен". Берия говорит: "Уже состоялся суд и признал Ландау виновным". Сталин теряет терпение: "Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен - дай!"
***
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
- Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"?
- Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
- Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью.
***
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
***
Перед открытием метрополитена главный редактор "Вечерней Москвы" сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник "Вечерней Москвы"...
- Кто-кто?
- Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты "Вечерняя Москва". Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?
- Записывайте: метро понравилось. Московское метро - лучшее в мире. Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?
- Добудь мне подтверждение, не то - уволю!
Юдин позвонил Сталину:
- Товарищ Сталин, меня увольняют - не верят.
- Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
***
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
***
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
Интересно, есть ли кто-нибудь, кто ещё не в курсе, откуда берутся японские машины во всех уголках России?) Правильно - с побережья Японского моря, а именно из города и порта Владивостока.
Кстати, я бывал в этом городе. Лететь туда было невероятно долго, примерно около 12 часов (кажется, обратно я летел ещё дольше). И пусть с расстояния прошедшего времени - а было это около 10 лет назад! - вспоминается не так уж много, но количество японских средств передвижения на дорогах и тогда "внушало". Даже у меня, будучи там, несколько раз мелькала мысль вот прям сейчас купить себе какой-нибудь мотоцикл Ямаха или Судзуки, да и рассекать себе в нём по Москве, чувствуя себя крутым байкером!)... единственное, что останавливало, кроме собственной лени и неопытности покупателя - такую тачилу вряд ли примут в багаж самолёта)), да и как безопасно и быстро решить проблему с доставкой запчастей к железному коню, мне как-то в голову не приходило. Поэтому я, как дурак, по приезду купил себе вместо понтового мотоцикла обычный жигуль, выбросив из головы крамольные, хоть и очень приятные мысли. Теперь бы я, конечно, поступил по-другому: благодаря интернету, сократившему информационные расстояния между городами до минимума, стало возможно, не вставая с кресла, зайти на сайт SunriseParts.ru и заказать там любой чоппер-скутер-спортбайк ( продажа мотоциклов ) и запчасти из Владивостока прямо на сайте.
Кстати, я бывал в этом городе. Лететь туда было невероятно долго, примерно около 12 часов (кажется, обратно я летел ещё дольше). И пусть с расстояния прошедшего времени - а было это около 10 лет назад! - вспоминается не так уж много, но количество японских средств передвижения на дорогах и тогда "внушало". Даже у меня, будучи там, несколько раз мелькала мысль вот прям сейчас купить себе какой-нибудь мотоцикл Ямаха или Судзуки, да и рассекать себе в нём по Москве, чувствуя себя крутым байкером!)... единственное, что останавливало, кроме собственной лени и неопытности покупателя - такую тачилу вряд ли примут в багаж самолёта)), да и как безопасно и быстро решить проблему с доставкой запчастей к железному коню, мне как-то в голову не приходило. Поэтому я, как дурак, по приезду купил себе вместо понтового мотоцикла обычный жигуль, выбросив из головы крамольные, хоть и очень приятные мысли. Теперь бы я, конечно, поступил по-другому: благодаря интернету, сократившему информационные расстояния между городами до минимума, стало возможно, не вставая с кресла, зайти на сайт SunriseParts.ru и заказать там любой чоппер-скутер-спортбайк ( продажа мотоциклов ) и запчасти из Владивостока прямо на сайте.
среда, 21 апреля 2010
Одно из наиболее моих любимых растений, просто поражающее воображение разнообразием и необычностью видов, которых насчитывается около 3000 - это кактус. Вот только некоторые из них:
А самые маленькие в мире кактусы, блоссфельдии, помещаются в чайной ложке. Зато самый огромный их родственник - гигантский калифорнийский цереус - дорастает до размеров 24 метра в высоту и живёи аж до 150 лет! В стебле цереуса может содержаться до двух тонн воды.
Вообще для меня всегда самая большая загадка была - как за этими кактусами ухаживать, особенно сколько и как часто поливать. В итоге, загубив первый отсутствием воды, а второй - изобилием, я прекратил издеваться над растениями, что не мешает мне восхищаться их красотой)
___________________________________________________________________________
www.depochto.ru курьерская доставка
Если вы не знаете, какой из фильмов выбрать для просмотра, то блог о кино поможет с этим определиться. Интересные и подробные рецензии на новинки кино мирового проката, например, отзыв о фильме "Книга крови" или рецензия на "Хороший, плохой, долбанутый"
Если вы отправляетесь в Санкт-Петербург, имейте в виду: одна из неизбежных проблем, связанная с выбором места проживания, решится быстро и легко, для этого достаточно обратиться на сайт гостиницы и миниотели СПб, где есть цены, подробные описания, фотографии и возможность забронировать понравившийся номер.
А самые маленькие в мире кактусы, блоссфельдии, помещаются в чайной ложке. Зато самый огромный их родственник - гигантский калифорнийский цереус - дорастает до размеров 24 метра в высоту и живёи аж до 150 лет! В стебле цереуса может содержаться до двух тонн воды.
Вообще для меня всегда самая большая загадка была - как за этими кактусами ухаживать, особенно сколько и как часто поливать. В итоге, загубив первый отсутствием воды, а второй - изобилием, я прекратил издеваться над растениями, что не мешает мне восхищаться их красотой)
___________________________________________________________________________
www.depochto.ru курьерская доставка
Если вы не знаете, какой из фильмов выбрать для просмотра, то блог о кино поможет с этим определиться. Интересные и подробные рецензии на новинки кино мирового проката, например, отзыв о фильме "Книга крови" или рецензия на "Хороший, плохой, долбанутый"
Если вы отправляетесь в Санкт-Петербург, имейте в виду: одна из неизбежных проблем, связанная с выбором места проживания, решится быстро и легко, для этого достаточно обратиться на сайт гостиницы и миниотели СПб, где есть цены, подробные описания, фотографии и возможность забронировать понравившийся номер.
понедельник, 19 апреля 2010
Просто фото, случайно сделанное позавчера около подъезда - тогда это были самые первые листочки, а сегодня они уже на всех деревьях такие.
Каждая весна в моей жизни пахнет по-разному - и с весны же я начинаю отсчёт нового года. Не знаю почему так, наверное потому что весна как нельзя лучше соответствует юности.