Мейн-куны

Пока весь интернет продолжает поддаваться истерии по поводу манулов, размещая их изображения на демотиваторах и юзерпиках, я решил посвятить пост другому, не менее прекрасному представителю кошачьих:

Мейн-куны были выведены более 100 лет назад как крупная, выносливая и красивая порода кошек, хорошо выживаемая в условиях суровых зим. Только наиболее выносливые особи с сильно развитой мускулатурой получили возможность участвовать в дальнейшем разведении.
Мейн-куны развиваются медленно и достигают зрелости лишь к 4-5 годам. К этому возрасту вес самцов может достигать 15 кг, у самок - меньше. Это большие, нежные и добродушные гиганты. Даже голос выделяет их среди других кошек. Он имеет отчетливую яркую вибрацию. Мейн-куны редко мяукают, а лишь изредко нежно и коротко подают голос, что никак не соответствует их размерам)

А поскольку Шурик является большим почитателем этих огромных кистеухих зверюг, он не мог не восхититься работами уважаемого bagerlock :

смотреть ещё: http://bagerlock.livejournal.com/270077.html

---

Про народные приметы

Что мне нравится в приметах, так это то, что на каждый чих найдётся парочка таких, которые обязательно напророчат какую-нить пакость. Например, недавно на одном умном сайте я узнал, что ни в коем случае нельзя убивать светячков: "Если ты убьешь светлячка, ты убьешь свою любовь и можешь даже вызвать смерть своей возлюбленной". А ведь сколько их перебил в детстве - поэтому и не женился до сих пор, наверное, что изувер-потрошитель. Или вот курицу взять, птица как птица. А нате: "Куры кричат на насесте – к домашней ссоре", а если она ещё и закукарекает, то это уже "к большому горю". Так что в деревне их лучше не заводить от греха подальше, получается - эти твари обязательно будут норовить испортить климат в семье, провоцируя хороших людей на нехорошие действия. И ведь тёмный люд-то знает об этом, раз примета народная - а всё-равно заводит, вместо того чтобы этих грилей голосистых извести на корню. Поэтому в деревнях так плохо и живётся, ведь цыпа закричала - баба с мужиком поругались - мужик с горя нажрался палёной водки да и зарезал кого. Так что эта примета дельная, работает как часы.
Зато пауки - гуд. Например "Если на твое лицо упадет паук – это добрая примета". Правда, в других источниках пишут, что "если паук ползёт вниз, то это к плохим известиям". Следовательно, чтобы примета работала, надо человека причипить куда-нибудь повыше, а паука подбрасывать вверх, тогда никаких разночтений не будет.
Белки не гуд, даже хуже кур - "Если белка перебежит дорогу или попадется навстречу – к худу". Парки закрыть, белок обездвижить! Но белки ещё что, вот бабы разные, этих вообще лучше стороной обходить: "Если попадется навстречу первой женщина – в этот день успеха не ожидай". Правда, против вредоносности баб хоть есть лекарство: "чтобы примета не сбылась, надо слегка ударить прутиком виновницу встречи". А вот дворников надо уважать, потому что "Встретив дворника с метлой, поклонись ему трижды – и удача будет сопутствовать тебе". Только не совсем понятна последовательность действий в случае если дворник окажется одной из этих бабищ, чо сначала - прутик или поклоны? А-то ведь неровён час она после таких борзых манипуляций с прутиками из тебя метлой котлету сделает! Кстати, о мясном: "Если мясо сильно уваривается в кастрюле – это дурной знак; если оно разбухает – это предвещает успех". Так что не надо подозревать поваров или продавцов замороженными окрочками в нехорошем - примета очень логичная, если уварилось - значит в магазине вас наебали, а это вполне дурной знак. Между прочим, отправляясь по магазинам, денег с собой надо брать побольше, потому что "Если при покупке новой вещи у тебя не останется денег в кошельке, ты будешь испытывать недостаток в деньгах все время, пока будешь носить эту вещь. Если же деньги останутся, то твой кошелек всегда будет полон".
Ну и на закуску немного о одёжке и обуви. Запоминаем: левую ногу надо держать в тепле обязательно, а правую наоборот ни в коем случае не нужно - нехай мёрзнет, потому что "Правая нога в дороге озябнет раньше левой – к добру". А вот с верхней частью гардероба обратная картина: "Если ты начнешь надевать рубашку, пиджак и т. д. с левого рукава, жди беды". Совершенно непонятно, куда отнести брюки или трусы - с одной стороны они на ногах и, следовательно, левую штанину надо бы одевать раньше, шоб быстрей грелась, но с другой - штанина ведь тоже своего рода рукав, только для нижней части туловища!
А у вас есть какие-нибудь личные плохие приметы, в которые ВЫ ВЕРИТЕ?

@темы: животный мир, вопросы, рецепты, важно, смешное, собирателям фольклора, Шурику на заметку, размышления, полезное

---

ухаха

И на что только люди не идут, чтобы увековечить своё имя в какой-нибудь Книге Рекордов. Вроде бывает и гордиться-то нечем, ан нет - достанут и покажут! И зафиксируют:
Вот, к примеру: 30-летний поляк Ли Пжызбылович имеет пенис длиной всего 2 см в спокойном состоянии и 3,5 см в состоянии эрекции. Экспертами Книги рекордов Гиннесса Пжызбылович был признан обладателем самого маленького пениса в мире и попал в список мировых рекордов 2008 года.
Ну чо тут можна сказать об отважном поляке? Молодца, вот как надо мериться! Так держать!

@темы: из жизни замечательных людей, макромир, мал да удал

---

дуракам закон не писан)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.



Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

Глупые преступления

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Глупые преступления

6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

Глупые преступления

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

ПОБЕДИТЕЛЬ:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

---

просто хорошая песня

---

непотребство!!!

Смотрю я на этот, с позволения сказать, показ моды и возмущению моему нет предела! Форменное безобразие, о мужиках совсем не думают! Происки феминисток-лесбиянок! Где классика? Где прекрасные девочки-школьницы в бесформенном коричневом платье из шерсти, хлопковом белом передничке и белых же гольфиках от фабрики "тушинский трикотаж"?!  Ходят по подиуму какие-то шкильды размалёванные, тьфу... эх, девки-девки. Где ваши бантики? Рази этими дурацкими шапочками и каблуками кого щас удивишь? Тем более - брюками. В чём была прелесть этих платьиц одинаковых - их можно было незаметно поднимать линейкой, если к примеру сидишь партой сзади, узрив при этом, какой цвет у трикотажных труселей) Опять-таки одинаковость. Что в ней плохого было? Наоборот, когда девчонки были в одинаковых условиях, было гораздо легче непредвзято сравнивать качество сисег, ног и поп!
А ведь падение морали и идеалов началось, когда вместо традиционной формы, которую одевали ещё наши мамы-бабушки, учудили новую одёжку для девочек - синюю, с юбочками-жилетками-пинжаками. Как мне это не нравилось!!! Все девки сразу становились похожи на то ли проводниц поездов, то ли баб имени Метрополитена, в лучшем случае - стюардесс. И к чему это привело?? Советский Союз приказал долго жить, а профессия стюардессы разделила популярность с ремеслом проститутки. Во как! Скажете, та новая форма не при чём?) Как бы не так. Всё в мире взаимосвязано, значит и это - тоже. Поэтому Шурик ратует за возвращение к истокам и белые фартуки. Хотя бы такие:

или хотя бы чёнить такое:

---

Слово «водка», как и его современное значение «крепкий спиртной напиток», широко известно не только в нашей стране, но и за рубежом. В то же время мало кто знает его истинный смысл. Между тем выяснение подлинного характера слова и причин, по которым его первоначальное значение изменилось и перешло на спиртной напиток, может пролить свет на время происхождения водки и на уяснение её специфического характера, отличающего её как русский национальный спиртной напиток от всех других. Итак, водка означает не что иное, как вода, но только в уменьшительной форме – диминутиве. Форма эта, а также слова в этой форме (за исключением личных имен) почти совершенно исчезли из современного русского языка. Они сохранились лишь в наиболее древних словах вроде «папа» и «мама» ("пап-ка", "мам-ка"

КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ ВОДКУ

и КАК БОРОТЬСЯ С ЕЁ ПОСЛЕДСТВИЯМИ.

Статья полезна для прочтения перед наступающими очередными праздниками:
Русский народ не только изобрел водку, но и выработал совершенно специфическую культуру ее потребления, а также способы борьбы с её последствиями.

Чтобы не провести начало нового года в пьяном угаре, с больной от похмелья головой и в полусонном состоянии, предлагаю несколько полезных советов, как не напиться, как вовремя остановиться и как снять похмелье, если выпито больше, чем надо.

До принятия

Чтобы не опьянеть сразу, рекомендуем за два - три часа до застолья выпить 50 грамм водки. Это подготовит организм к нагрузке.

Перед выпивкой полезно съесть или выпить что-нибудь жирное или масляное - некоторые мои знакомые пьют растительное масло. Можно также выпить сырое яйцо. Масло и яйца препятствуют всасыванию алкоголя. Врачи перед застольем рекомендуют выпить чашку крепкого чая с мятой или лимоном или кофе с лимоном.

Углем не только топят печку...

Из личного опыта посоветуем Вам таблетки активированного угля - они адсорбируют (впитывают) алкоголь, мешают его всасыванию в кровь, а кроме этого, выводят вредные вещества, которые содержатся в низкопробном спирте. Чем больше угля - тем лучше. Вреда организму он не приносит. А вот аспирин, которым злоупотребляют перед алкогольными вечеринками некоторые молодые люди, на самом деле вредит вашему организму и в первую очередь сердцу.

Такими же свойствами, как активированный уголь, обладает препарат "Алмагель". Принимать его нужно по две-три ложки за 15 минут до выпивки. Затем можно повторять через каждые полчаса. Опьянения не будет вообще, или оно будет незначительным.

Очень помогают от опьянения каши - гречневая, овсяная, манная. Стоит съесть за полчаса - час до выпивки тарелку - и вы как огурчик, а все вокруг пьяненькие.

Во время принятия

Если вы по каким-либо причинам не смогли заранее позаботиться о своем здоровье, то соблюдайте за столом следующие правила:

Градусы только повышать: таким образом вы сначала подготавливаете себя к более крепкому напитку. Без конца пить коктейли из нескольких спиртосодержащих напитков опасно, потому что они очень возбуждают. Один коктейль растягивают на весь вечер и вообще пьют в таких местах, где выпивки мало или она дорогая.
Закуски должно быть много и желательно мясной. Водка без закуски - стопроцентная отрава для организма. Закусывать водку полезно нейтрализующими продуктами: очень солеными или очень кислыми. Вы одновременно отшибете сивушный дух во рту и избавитесь от неприятных ощущений в пищеводе. Проверенное средство - лимоны с сахаром, квашеная капуста, соленый огурец. Нежелательно закусывать такими продуктами, от которых водка может "забродить", - свежие помидоры, сыр, петрушка. Не рекомендуется закусывать водку отварной рыбой, блюдами из баранины. Плохо сочетается водка с колбасными изделиями. Под колбаску лучше пить пиво.
В ротовой полости впитывается огромное количество алкоголя (и очень быстро), поэтому не злоупотребляйте "перекатыванием" во рту напитка с целью лучше распробовать его вкус, пусть даже этого требует традиция питья водки. Запивка крепких напитков всякими газировками чревата ускоренным наступлением Вашей "отключки".
Напившись водки, выпейте сладкого крепкого чаю или простой воды побольше. Перед сном скушайте что-нибудь с витамином С: клюкву, шиповник, лимон, грейпфрут, можно простую аскорбинку.

Выпили - подвигайтесь. Выйдите на улицу, на балкончик, попляшите, займитесь чем-либо. Курить нежелательно, но если очень хочется, то можно. Немного.

Чем лучше закусывать водку?

Как застольный напиток водка предназначена не просто для питья, а для придания кулинарно -сопроводительного акцента блюдам. Прежде всего она хорошо подходит к жирным мясным, мясо - мучным и острым рыбным блюдам: отварной говядине, жареной свинине, жирным блинам, пельменям, солянкам.

Водка хорошо сочетается:

с мясными закусками: свиное сало, ветчина, студень, телятина отварная;
с рыбными закусками: селедка, икра, балык осетровый, лососина, кета, горбуша, кильки соленые и т.д.;
с овощными закусками: огурцы соленые, капуста квашеная, яблоки антоновские моченые, помидоры соленые, баклажаны фаршированные, грибы соленые и маринованные, винегрет русский, картофель отварной.

Под все эти закуски водка является идеальным гастрономическим дополнением. Без сытной и солоноватой закуски водка не может раскрыть все свои свойства. Особого внимания заслуживает соленый огурец. По словам А. П. Чехова, ученые двести лет бились над проблемой закуски, но ничего лучше соленого огурца придумать не могли. Он сказал это с долей юмора, но правда в том, что соленый огурец действительно удачно сочетается с водкой, будучи при этом дешевым и распространенным продуктом.

Наутро

Утром вам поможет только ключевая вода. Воды надо пить много. Обязательно примите душ, можно контрастный - самочувствие значительно улучшится. Не забудьте про все тот же уголь - в вашем организме еще много всякой бяки, от которой нужно избавиться как можно скорее. От головной боли поможет обычный парацетомол или бутылка холодного пива, припрятанная с вечера. Ни в коем случае не пытайтесь избавиться от мигрени при помощи растворимых таблеток типа "Упсы" - газы и неповторимый противный вкус погубят все ваши старания!

Чтобы наутро не было головной боли, попробуйте воздержаться от красного вина. Многие алкогольные напитки, но особенно красное вино, содержат большое количество аминокислоты, называемой тирамин. Считается, что тирамин вызывает головную боль.

И последнее. Хотя совет этот не всегда выполним, помните, что лучше недопить, чем перепить. Не пейте много! Шутка..

* А вы какие спиртные напитки предпочитаете?

---

Прекрасное начало дня за чашкой кофе)
Вообще-то я предпочитаю варить кофе в турке, но постоянно этим морочиться обременительно, а растворимый порошок имеет слишком условное отношение к этому напитку... Хочу кофеварку, кто в теме - посоветуйте какую лучше, а?

1 л (4 стакана) воды, 150 г (2/3 стакана) темно-коричневого сахарного песка, 5 мл (1 ч. ложка) патоки, 1 маленькая палочка корицы, семена бадьяна (звездчатого аниса) по вкусу, 50 г (9 ст. ложек или 2/3 стакана) сильно обжаренного кофе среднего помола.

Рецепт
1. Наливаем в сотейник воду, засыпаем сахар, патоку, корицу и анис и медленно нагреваем до кипения.
2. Пока вода нагревается, помешиваем содержимое, чтобы растворился сахар и разошлась патока.
3. Когда смесь начнет кипеть, всыпаем в нее, помешивая, молотый кофе и сразу же снимаем с огня, накрываем  крышкой и даём настояться примерно 5 минут Напиток лучше всего подавать в глиняных кружках. По желанию в кофе можно положить несколько звездочек бадьяна.

*выбирайте темные французские или венские сорта кофе, хотя зерна не должны быть обжаренными так сильно, как для приготовления эспрессо. Иначе вкус пряностей и патоки потеряется.

---

люблю этих. И не только есть!

Хорош. Роскошная птица, верно?)

---

жизнь или кошелёк?

Мне нравится быть лентяем без запросов. Это плохо, скажете? Мол, что ж это за мудак такой, который не стремится к власти, успеху или например заработать больше денег, стать сильней, круче, подавить соперников, трахнуть Дженифер Лопес или жениться на Алсу, слетать в космос, ударом левой свернуть челюсть крокодилу и победить в Юрмале и Формуле.. да мало ли к чему ещё должны стремиться нормальные доминирующие самцы, перед которыми положено делать "ку". А мне насрать.
Хотите обосную?
Начну издалека. Живёт себе мелкий Офисный Планктончик, ежедневно прокручивающий в мечтах всё вышеперечисленное и имеющий Цель. Он работает, не покладая рук во имя этой Цели, посещает многочисленные тренинги личностного роста, качает трицепсы, учится пикапу, ведёт здоровый образ жизни. Время его расписано по минутам. Со временем его усилия приносят успех - его замечают, продвигают по службе, он удачно женится, покупает первый автомобиль, берёт кредит на квартиру, в которую переезжает с супругой и уже появившимися к этому времени детьми. Зарабатывает ещё бабла, меняет машину на лучшую, создаёт собственную фирму, которая набирает обороты. Заводит любовницу, мотается заграницу, обедает в дорогих ресторанах, имеет нехуёвый счёт в швейцарском банке. Он счастлив - оттого, что свободен. Вообще всё, что я сейчас перечислил, бред и ложь. Иначе говоря, сказка про перспективы, которые мало у кого превращаются в явь в реальной жизни.
Считаем: в сутках 24 часа, рабочий день у О.Планктончика начинается, к примеру, в 10 и заканчивается в 19.00 с перерывом на обед (никогда точно этим не интересовался, но вроде где-то так). Итого - минус 9 часов. Мы забыли про дорогу - отнимаем ещё 2 часа. Остаётся у нас от суток уже 13 часов. Да, ещё завтраки - на сборы я кину ещё час. Итого 12. Спать здоровому человеку в сутки требуется не меньше 8 часов. За вычетом сна у нас получается 4 часа свободного времени НА ВСЁ. У уставшего за день человека - следовательно, на что эти 4 часа уйдут? На отдых - на ужин, на просмотр кинца какого-нибудь, чтобы разгрузить мозг, на секс, на душ, на общение с любимым человеком, на интернет. И это я ещё не упомянул всякие походы в магазины и прочие вещи. На это всё - ровно 4 часа. Ради чего? Чтобы заработать денег. Которые он потратит на что? На новую тачку, на которой он сможет с бОльшим комфортом доставлять свою задницу к рабочему месту и назад? На новую плазму, чтобы она показывала новости фоном, пока он, придя домой после очередного рабочего дня, пытается запихнуть затёкшие ноги в тапочки и плюхается в новое кресло, неуютное, зато дизайнерское и дорогое? На пятничный отрыв с коллегами в каком-нибудь джаз-клубе или баре, чтобы набухавшись поймать тачку, которая доставит его домой, где он и проваляется с больной башкой до середины субботы, после чего его ждут ещё целых полтора дня тупого ничегонеделания перед ещё одной трудовой неделей... Я ничего не забыл?
Когда человек мне говорит "я ненавижу работу, за которую мне платят, но слишком себя уважаю, чтобы ездить на метро" или что-то в этом роде, я всегда удивляюсь - неужели он так себя не уважает, чтобы разменивать своё время, талант, данный богом на вот такую хуйню? И это ведь лучшие годы его жизни. Коту под хвост. Получается, это не он имел Цель, а Цель поимела его, беднягу.
На что потратить жизнь, каждый решает сам.
А вы на что тратите своё время?

---

Умерла Валентина Толкунова...
http://news.km.ru/umerla_narodnaya_artistka_rsfsr_
Красивая и талантливая была женщина. Светлая память.

---

А что если бы мы могли сами выбирать время, в котором хотим родиться, был ли бы так заселён наш мир сегодня? В конце-концов что мы имеем кроме комфорта существования, всяких технических приспособлений для облегчения жизни, быстроты перемещения, того же интернета или телефонов, дающих возможность не теряться в пространстве, заполненном такими же, как мы? С другой стороны, это не так уж мало, ибо даёт некоторую свободу. Но ведь и забирает её тоже) Человек в нашем времени обречён к Реальному Существованию, ибо сосчитан с рождения и с каждым годом бумажек с печатями, подтверждающих его обязанность существовать становится всё больше. И человек не может вот так вот просто взять и исчезнуть, став невидимкой для заполнившей мир объективной действительности... если он даже потеряет все документы и забудет собственное имя, его рано или поздно найдут и посчитают заново. От того, что все люди посчитаны и поименованы, теряется что-то важное. Имя съедает суть любого явления, замещая его привычным набором букв и звуков. Человек тоже рождается Явлением, а затем всю жизнь прилежно учится носить собственное имя, становится школьником, студентом, чьим-то мужем-отцом, налогоплательщиком, дедом, пенсионером - и всё это для того, чтобы когда-нибудь его безутешные потомки получили в руки последнее свидетельство его действительного существования с такого-то по такой-то годы, завершив квест в игре под названием Жизнь. Всё в мире имеет имена и названия. Но самому миру не нужны эти костыли для того, чтобы существовать, как не требуются часы, для того чтобы узнавать, сколько времени - он никуда не спешит ибо вечности некуда  торопиться.

---

Всегда поражался тому, как легко на самом деле управлять сознанием группы людей... Достаточно напустить на себя побольше пафосу и начать нести какую-нибудь совершеннейшую чушь, чтобы вокруг тебя через некоторое время образовался довольно приличный кружок зевак, привлечённых неожиданным креативом идиота. Да, они смеются пока что. Но отсмеявшись как-следует, навряд ли забудут клоуна, если тот будет периодически напоминать о себе разнообразными выходками.
Вот к примеру товарищ - прекрасный образец мастерства в этом вопросе. Улыбаюсь)

---

Надо ли стараться нравиться тем, кого мы видим в первый и, возможно, в последний раз в жизни? Прохожим или пассажирам в метро, или тем же продавцам, например. Пользы же в этом вроде никакой? А ведь стараемся. Что это? Откуда идёт это идиотское желание производить на всех хорошее впечатление во что бы то ни стало? Из детства, когда мама с папой, поправляя наутюженный воротничок, говорили - учись быть вежливым, не забывай говорить людям спасибо и пожалуйста? Зачем нам вообще эти, по сути, ничего не стоящие выражения симпатии окружающих, которые как только мы скроемся из виду, немедленно про нас забудут?
Порой мы тратим непомерно много сил, чтобы понравиться вместо того, чтобы найти им более достойное применение, расходуя их на себя. Чтобы стать Таким, кому захотят нравиться  все те, чьей благосклонности мы с переменным успехом пытаемся добиться. Глупо, правда?)

---

:)

Если девушка спит не с одним, а с несколькими – она не блядь… просто у неё многопользовательский интерфейс! (c) Лайма Биркин

---

Новый френдинг при поддержке журнала way_to_the_sun


Новый френдинг, ДАВАЙ ДРУЖИТЬ?"
Чтобы принять участие, КЛИКНИ НА КАРТИНКУ!

---

к центру земного ядра

улыбнуло:
"Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми..."
Кстати, о Перельмане - с позавчера в голове вертится определение "Ось Перельмана". Полез гуглить - и только тут вспомнил откуда ко мне прицепилось это словосочетание)) где-то может около года назад совершенно случайно посмотрел картину "Колобаха", ржачный фильм оказался и песни оттуда отличные!
Щас полез в ютуб найти что-нибудь оттуда:

---

Я вернулсо.