• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: интересное (список заголовков)
08:48 

Про синеведёрочников

Продолжение флешмоба с ведёрками прикольное, понравилось))
"Ведёрки" тут решили устроить очередную акцию, на этот раз (от греха подальше) не на бибиках, а пешеходную. Около десятка человек нацепили свои любимые предметы культа на головы и как давай протестовать! - зря они конечно, ОМОН не понял сути и "повязал" бунтарей))) Хотя, по-моему, неплохо смотрелось:


Напрасно они только дырки для глаз поленились проковырять, через которые можно было бы игриво подмигивать прохожим и омоновцам! А в целом очень даже ничо так идея - такую кепку и в дождь не стыдно нацепить, чтобы уши не мокли и вместо каски тоже можно, например если делать байкерский вариант акции. Или накупить разноцветных ведёрок и объединиться с гей-активистами "Радуги", чтобы вместе ещё много смешных флешмобов провести))
Вот же заняться людям нечем.
____________________________________________________________

Самый проверенный способ сдать, снять, продать или обменять квартиру или дом или дать объявление о недвижимости (и сделать это гарантированно безопасно и быстро!) - обратиться с этой целью к online-изданию "Из рук в руки" в рубрику агентства недвижимости Москвы .

Арендовать сервер, а так же разместить собственное серверное и коммутационное оборудование очень легко - стоит связаться со специалистами из
дата центра msm.ru, где за короткое время вам подберут, оптимально расчитают и предоставят всё необходимое.

Для того, чтобы решить, куда лучше отправиться в очередной отпуск, имеет смысл не только листать глянцевые проспекты турфирм или изучать карту, но и внимательно почитать
отзывы туристов об отдыхе - это избавит от возможных ошибок и поможет лучше определиться с окончательным выбором курорта и отеля.




@темы: интересное, польза, прикоснуться к прекрасному, смешное

07:58 

вот это мужик!

Пока гламурная и обеспеченная часть человечества изводит себя и ученых проблемой, как бы им покоптить воздух на планете как можно дольше, а выглядеть при этом как можно моложе, Михаил Лимасов из Ульяновска спокойно трудится себе токарем на Ульяновском машиностроительном (в свои 100 лет).

Загадка природы или случайность, а может быть, наоборот, великая справедливость в этом состоит? Ведь вообще чем отличаются перспективные долгожители от обычных людей, только ли генами?
"...почти для всех испытуемых характерна ограниченность социальной сферы ценностей и деятельности той микросредой, в которой они живут (семья, соседи). Большая часть долгожителей экстравертивна, контактна, синтонна. По темпераменту они скорее сангвиники, их переживания носят более поверхностный характер. Это склонные к удовольствию, приспособленные к своей микросреде люди."
Если обобщить сказанное в разных источниках на эту тему, то окажется, что пример Михаила Лимасова вполне закономерен: долгожители (кроме умеренности во всём, общительности и доброго отношения к ближним), отличаются ещё одним общим качеством - огромным трудолюбием.
Да, факт: подавляющее большинство тех, кто дожил до ста, очень много в жизни трудились и по мере возможностей продолжают делать это до сих пор.
_______________________________________________________

Кадровое агентство KTB Hunters, применяющее методы executive search, решит все вопросы подбора для вашей компании высококлассных специалистов даже самых уникальных спецификаций и в любом направлении бизнеса.

А вот тут просто огромный выбор модной спортивной обуви любых размеров! Есть и такое, мимо чего я, старый поклонник группы "Пинк Флойд", просто не могу пройти:
кеды CONVERSE, Пожалуй, сам их в Nextboots и закажу.

Доставка цветов и букетов по Екатеринбургу - сеть магазинов "Элит Букет" работает круглосуточно, достаточно лишь созвониться с консультантом или предварительно оставить заявку на сайте - и букет прибудет точно в указанный срок.


@темы: из жизни замечательных людей, интересное, польза

07:10 

про первоклашек

Никогда не забуду день, когда мама привела 6-летнего меня за руку в школу (тогда в 1-й класс брали строго с семи и на год раньше можно было попасть "по большому блату" только если ребёнок был сильно развит) и мне в учительской устроили допрос с пристрастием. Вопросов, на которые я отвечал уже, конечно, не вспомнить, зато хорошо помню, как в завершении экзакуции меня попросили спеть какую-нибудь песенку и у меня от растерянности разом вылетели из головы все хорошие песни кроме той, которая про солнечный круг. Её я истошно и проорал, к концу куплета с ужасом обнаружив, что настоящий текст припева я тоже забыл. Делать что-то было надо и на автомате вместо слов про солнце и небо я спел популярную у детей переделку "Пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка..." Маме было за меня стыдно, зато в школу меня всё-таки взяли.
За неимением собственного чада, я до сегодняшнего дня как-то не особо интересовался тем, как именно сейчас происходят наборы в первые классы бывшем СССР и всё такое. Оказывается, всё непросто. Например в Украине есть даже примерный список вопросов, которые задают детям при поступлении в школы. Впечатляет... хотя бы потому, что я сам затрудняюсь ответить на половину из них (а ведь мне далеко не 6 лет)) И уж тем более не представляю, каких ответов от малышей ждут создатели данного креатива:

Что должен знать и уметь ребенок 6-7 лет?

1. Сколько лет папе (маме, сестре, брату). Когда их дни рождения.
2. Где и кем работает папа (мама).
3. Какой размер обуви у тебя.
4. Как вдеть нитку в иголку.
5. Как пришить пуговицу.
6. Что делать, если ты порезал себе палец.
7. Что делать, если ты ушиб голову и тебя тошнит.
8. Как звонить по телефону.
9. Ты купаешься (в реке, в озере, море). Каковы признаки того, что надо немедленно выходить из воды.
10. Где нельзя есть мороженое.
11. Как вести себя за столом.
12. Когда пчела кусает. Отличие пчелы от осы.
13. Что можно есть, если болит живот.
14. Чего нельзя есть, если болит зуб.
15. После какой еды хочется пить.
16. Сколько и когда можно пить в жару.
17. Как вымыть грязную посуду.
18. Какая картошка быстрее варится — целая или резаная. Как ее жарить.
19. Как правильно почистить картошку старую и молодую. Как чистить морковь.
20. Куда девать остатки пищи, негодные к употреблению.
21. Как заварить чай. Сколько сахара надо положить в стакан чая.
22. Сколько стоит буханка белого (серого) хлеба.
23. Можно ли купать собаку так же, как кошку. Если можно, то как?
24. В квартире запахло газом. Что делать?
25. Как почистить обувь, постирать рубашку.
26. Где лед толще — у берега или в середине водоема?
27. На полу лужа воды. Какой тряпкой лучше всего убрать воду — сухой или влажной?
28. Почему посетителям зоопарка нельзя кормить зверей.
29. Какой мусор нужно подметать мокрым веником.
30. Как вести себя в гостях.
31. Что больше всего любит папа (мама).
32. Почему нельзя играть на строительной площадке.
33. Сколько кусочков хлеба тебе нужно на обед.
34. За сколько минут ты добираешься в школу пешком.
35. Как бороться с мухами, комарами, тараканами.
36. Какой твой адрес (номер домашнего телефона).
38. Как ухаживать за комнатными цветами.
39. Электрический прибор стал искрить и в квартире появился запах гари. Что делать?
40. Стеклянная вещь (стакан, графин) упала на пол и разбилась на мелкие кусочки. Что делать?
41. Мяч полетел на мостовую. Как поступить?
42. Землетрясение произошло ночью. Что делать?
43. Укусила собака. Что делать?
44. Перед тобою раненая птица. Как поступить?
45. Как без циркуля нарисовать правильный круг.
46. Как без линейки провести прямую линию.
47. Во время ходьбы в ступне появилась резкая боль. Что делать?
48. Что делать со старыми газетами и тетрадями.
49. В кипящую воду упала ложка или чашка. Как ее достать?
50. Во время дождя, перед подъездом дома образовалась большая лужа. Что сделать, чтобы облегчить людям вход и выход.
____________________________________________________________________________

Для того, чтобы ребёнок к поступлению в школу был но и сообразительным и развитым (навыки владения мелкой моторикой, музыкальность, речь, абстрактное и образное мышление) существует множество хороших и полезных развивающих игрушек, например игрушки fisher price.

Чтобы сайт работал без сбоев и важные веб-проекты были в полной мере защищены от проблем с электроэнергией, имели гарантированный доступ к Интернету и максимально управляемы, нужен
выделенный сервер, который можно взять в аренду на выгодных для себя условиях. А при наличии собственного серверного оборудования, которое надо установить на удалённой площадке, компания msm.ru предоставляет услуги и размещения сервера colocation.


@темы: интересное, мал да удал, польза

11:41 

про Молодого Соборного Сталина

На дубу зеленом, да над тем простором
Два сокола ясных вели разговоры.
А соколов этих люди все узнали:
Первый сокол - Ленин, второй сокол - Сталин.
А кругом летали соколята стаей...

А ведь дело Сталина живёт и побеждает и в наше беспокойное время!
К примеру, не далее как вчера на моей любимой подъездно-пропагандистской батарее около лифта обнаружилась цельная гора уникальнейших книжек-агиток, которые настолько привели меня в состояние трепета и немалого удивления, что я не преминул прихватить парочку домой, дабы зафиксировать эту прелесть для своей коллекции маразмов.
Вот он, шедевральный план воронежских коммунистов, измождённых шизофазией (шедевр увеличивается кликом по картинке)):

В надежде подчерпнуть ещё полезной информации про Молодого-Соборного и как теперь с этим жить дальше, я даже попытался проникнуть к ним на сайт - увы, несмотря на столь навязчивую подъездную рекламу, такого почему-то не оказалось( Наверное, происки антисталинистов, сочиняющих на досуге всякие мерзкие байки про Вождя:

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

***

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение - МХАТ, а старейшая сотрудница - Яблочкина):
- Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
- О, коммунизм! Коммунизм - это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
***


Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.
***

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!"
***

Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".
***

У Черчилля спросили:
- Чем Сталин отличается от Гитлера?
- Усами.
***

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
***

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
- Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
***

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.

В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник- артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина - не идет.
Товарищ посоветовал:
- Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
- Вы что там о товарище Сталине высказывались?
- Ну как же, товарищ полковник, - охотно объяснил правдолюбец, - у товарища Сталина пар изо рта не идет!
- Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
- Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
- Верно, пар у Сталина не шел - и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.
***

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
***

Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет, Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был "Евгений Онегин".
***

Сталин звонит по телефону Туполеву:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
- А вы злопамятный! Сами виноваты.
- А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
***

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил донос - у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
***

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
***

Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
***

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
***


Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
- Вы говорили по-английски?
- Английский я плохо знаю.
- По-французски?
- Французский я знаю неплохо, но не говорю.
- По-немецки?
- Его я сейчас учу.
- И далеко вы продвинулись?
- Пока не очень.
- Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками - побоялся признаться.
***

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
- Так быстро?!
- Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
- Дура. Это не букет, а венок.
***

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
***

На могилу Сталина положили венок: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
***

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
***

- Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову - бюстом товарища Сталина. Голос из зала: - Так ей, сволочи, и надо.
***

Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: - Полчаса продержишься? - Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: - А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
***

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. - Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. - Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
***

У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: - У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. - Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
***

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
***

К академику Варге - личному советнику Сталина по экономике - пришли трое военных. - Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: - За мной пришли. - Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: - Капитан Петров слушает. - Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. - Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. - Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
***

Человек кричит на Красной площади:
- Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
- Кого ты имел и виду?
- Гитлера, конечно...
рассерженно:
- А ты, Лаврентий, кого?
***

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
***

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: "Лаврентий, нашлась трубка!"
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
- За исключением одного?! Продолжай расследование.

Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу "Рабочий и колхозница", в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней - Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
***

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
***

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
***

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
***

Пришел к Сталину академик Капица и говорит: "Арестован физик Ландау, а он мне нужен". Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: "Ландау арестован как шпион". Сталин пожимает плечами. Капица говорит: "Но он мне нужен". Берия отвечает: "Ландау признался в диверсионной деятельности". Сталин разводит руками. Капица не отступается: "Ландау мне нужен". Берия говорит: "Уже состоялся суд и признал Ландау виновным". Сталин теряет терпение: "Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен - дай!"
***

Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
- Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"?
- Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
- Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью.
***

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
***

Перед открытием метрополитена главный редактор "Вечерней Москвы" сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник "Вечерней Москвы"...
- Кто-кто?
- Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты "Вечерняя Москва". Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?
- Записывайте: метро понравилось. Московское метро - лучшее в мире. Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?
- Добудь мне подтверждение, не то - уволю!
Юдин позвонил Сталину:
- Товарищ Сталин, меня увольняют - не верят.
- Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
***

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
***

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"


@темы: второе пришествие, из жизни замечательных людей, интересное, польза, собирателям фольклора, фанатею

12:08 

о железнодорожных рельсах и свободной воле

Одно время в моём воображении периодически всплывала бредовая и болезненная картинка. Я представлял себя машинистом поезда - тяжёлого, огромного состава, несущегося по полотну железной дороги на полной скорости... И тут рельсы медленно начинали сходиться, становясь всё уже. И наконец наступал какой-то критический момент - и этот момент катастрофы виделся мне по-разному, потому что я не мог представить, к чему может привести такое сужение: вырвет рельсы и поезд улетит в пропасть, или же рельсы (о, это очень прочные рельсы!!) выдержат, но что тогда будет с составом? Первый вагон, предположим, тормозит, а следующие начинают трястись или переворачиваться, налетая один на другой, или как-то иначе...
А больше всего меня занимало, что будет, если и поезд и его колёса будут из самого прочного, практически неразрушимого и несгибаемого материала, но и рельсы тоже будут идеальные - максимально прочные, которые нельзя вырвать, сломать, согнуть или что-то в этом роде. Какая из двух абсолютных сил победит?

Меня долго волновал этот абстрактный вопрос, пока я, наконец, не сообразил, что всего лишь пытаюсь осмыслить частный случай одного из многочисленных вариантов известного парадокса, который называют по-разному: парадокс непреодолимой силы или парадокс всемогущества. Формулировки тоже разнообразны, от "Что произойдет, если человек, имеющий непреодолимую силу встретит камень, который невозможно сдвинуть?" до "Может ли Всемогущий создать такой камень, который не сможет поднять?"
Суть дилеммы в том, что она неразрешима в принципе: Или Всемогущий (в силу всемогущества) создаёт такой камень - но тогда он перестаёт быть Всемогущим, либо - не может его создать - но тогда он изначально не является Всемогущим. Но условия задачи таковы, что он всё-же всемогущ))
Иными словами - любой шаг-действие вперёд является по сути убийцей могущества т.к. лишает всесильного абсолютной силы.
О как! Натуральный пат.
Тупик.
И тогда же я и нашёл лично для себя ответ, который избавил моё сознание от дальнейших навязчивых размышлений на эту тему: Всемогущее существо, конечно, можно попытаться поставить в тупик дурацкой просьбой создать такой гадкий камушек, только вот Всемогущий тупо пошлёт просящего куда подальше ибо волен отказаться заниматься подобной фигнёй. Без объяснения причин. Ну, а с какой стати он будет пытаться делать кому-то в угоду нечто такое, что в итоге по-любому навредит создателю?))) А приказать - нельзя, он ведь Всемогущ и не ограничен в действиях (как мы законами логики) - следовательно ему не выйдет навязать свою волю, а если кто будет настаивать - тому рельсой по башке!)) Впрочем, если эта Сила в хорошем настроении, она может и ответить: "Не хочу!" И этого вполне достаточно.
Так вот. Раз даже Всемогущий порой может ответить подобным отказом на дурацкую и вредную для себя просьбу бессмысленного сотворения не нужных никому камней, то человек - тем более. В этом и состоит истинное могущество свободы воли, данное каждому.
Не надо бояться отказывать, надо уметь это делать во имя сохранения своей силы.

Друзья, а вы часто отвечаете отказом и что мешает говорить "НЕТ", когда этого очень хочется?
________________________________________________________
А тем, кто предпочитает не рисковать, катаясь по всяким подозрительным рельсам, а перемещаться на машине, Шурик рекомендует магазин Запчасти Audi, где можно узнать цену в уникальной поисковой системе Price-AZ и срочно заказать необходимые детали на любые автомобили, а при необходимости посетить автосервис.



@темы: вопросы, интересное, парадоксы, размышления

15:59 

О бумажных книгах и круговороте их в природе

С момента, как я научился читать, я знал, что "Книга - лучший подарок!"
Нет...)) конечно, существуют и другие самые лучшие подарки, но если уж хорошая книжка далеко и не единственный достойный дар, который можно преподнести симпатичному человеку на день рождения, юбилей или, скажем, просто так (потому что захотелось), то наиболее универсальный - точно. И ещё: подчёркивающий как несомненную культурную продвинутость дарящего (особенно, если к этой пище для ума прилагается ещё что-нибудь приятное и материально-существенное)), так и свидетельствует о хотя-бы минимальной грамотности принимающего сей ценный дар). А поскольку наша страна в прошлом по праву считалась самой читающей страной в мире, дарить книги было не только признаком хорошего тона, но и довольно малобюджетным способом выразить своё хорошее отношение. Правда, это было раньше - печально, но сейчас, учитывая стоимость книг, вряд ли можно назвать создание собственной домашней библиотеки дешёвым занятием. И всё-же, главное ведь в книголюбстве - не красивый переплёт, не тупое собирательство романов популярных авторов на полках, а именно ЧТЕНИЕ.
С давних пор люди, приходя друг к другу в гости, брали "что-нибудь почитать" друг у друга или менялись литературой. Хороших современных книг тогда было мало, они были в ужасном дефиците, поэтому советские граждане крайне бережно относились к печатному слову - даже когда в толстых журналах типа "Роман-газеты" печатались хорошие произведения отдельными главами, эти главы аккуратно изымались из журналов, подшивались и собирались в книги. Любовь к чтению у русских воспитана столькими поколениями что, считай, в крови.
Но время идёт, в век всё ускоряющихся цифровых технологий и колоссального потока ежедневной информации появляется невероятно много новых книг, все из которых покупать, чтобы прочитать и затем поставить на полку просто нереально. Не хватит ни полок, ни средств, ни времени. А всё-таки, согласитесь, читать приятнее всё-же на бумаге - мало кто способен получать удовольствие, читая текст с экрана монитора (я, к примеру, не способен - мне надо устроиться поуютней с чашкой чая, открыть настоящую, "живую", БУМАЖНУЮ книгу, чтобы я мог погрузиться чтение целиком. Но ведь не все из них хочется перечитывать, бывают и такие, которые после изучения отправляются на вечное хранение в кладовку, где и кончают свой век. Это неправильно, а что делать?
Оказывается, выход есть. Меняться книгами можно и нужно не только с друзьями и соседями, но и с другими книголюбами тоже. Главное - их найти. И на эту тему есть офигительный сайт Моё-Твоё.ru, в котором имеется оченно полезная возможность не только предложить другим пользователям свои книги, которые вы хотите обменять или посмотреть, что они предлагают в обмен на уже прочитанные, но и удобная строка поиска и даже подробная карта, где указаны места обмена для заядлых читальщиков)
Кстати, о печатных новинках и хорошо забытом старом:
Какие последние книги из тех, что вы читали, вас больше всего порадовали?
Что посоветуете прочитать?



@темы: интересное, польза, ссылки

shurik-skaz

главная