Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из жизни замечательных людей (список заголовков)
07:58 

вот это мужик!

Пока гламурная и обеспеченная часть человечества изводит себя и ученых проблемой, как бы им покоптить воздух на планете как можно дольше, а выглядеть при этом как можно моложе, Михаил Лимасов из Ульяновска спокойно трудится себе токарем на Ульяновском машиностроительном (в свои 100 лет).

Загадка природы или случайность, а может быть, наоборот, великая справедливость в этом состоит? Ведь вообще чем отличаются перспективные долгожители от обычных людей, только ли генами?
"...почти для всех испытуемых характерна ограниченность социальной сферы ценностей и деятельности той микросредой, в которой они живут (семья, соседи). Большая часть долгожителей экстравертивна, контактна, синтонна. По темпераменту они скорее сангвиники, их переживания носят более поверхностный характер. Это склонные к удовольствию, приспособленные к своей микросреде люди."
Если обобщить сказанное в разных источниках на эту тему, то окажется, что пример Михаила Лимасова вполне закономерен: долгожители (кроме умеренности во всём, общительности и доброго отношения к ближним), отличаются ещё одним общим качеством - огромным трудолюбием.
Да, факт: подавляющее большинство тех, кто дожил до ста, очень много в жизни трудились и по мере возможностей продолжают делать это до сих пор.
_______________________________________________________

Кадровое агентство KTB Hunters, применяющее методы executive search, решит все вопросы подбора для вашей компании высококлассных специалистов даже самых уникальных спецификаций и в любом направлении бизнеса.

А вот тут просто огромный выбор модной спортивной обуви любых размеров! Есть и такое, мимо чего я, старый поклонник группы "Пинк Флойд", просто не могу пройти:
кеды CONVERSE, Пожалуй, сам их в Nextboots и закажу.

Доставка цветов и букетов по Екатеринбургу - сеть магазинов "Элит Букет" работает круглосуточно, достаточно лишь созвониться с консультантом или предварительно оставить заявку на сайте - и букет прибудет точно в указанный срок.


@темы: из жизни замечательных людей, интересное, польза

11:41 

про Молодого Соборного Сталина

На дубу зеленом, да над тем простором
Два сокола ясных вели разговоры.
А соколов этих люди все узнали:
Первый сокол - Ленин, второй сокол - Сталин.
А кругом летали соколята стаей...

А ведь дело Сталина живёт и побеждает и в наше беспокойное время!
К примеру, не далее как вчера на моей любимой подъездно-пропагандистской батарее около лифта обнаружилась цельная гора уникальнейших книжек-агиток, которые настолько привели меня в состояние трепета и немалого удивления, что я не преминул прихватить парочку домой, дабы зафиксировать эту прелесть для своей коллекции маразмов.
Вот он, шедевральный план воронежских коммунистов, измождённых шизофазией (шедевр увеличивается кликом по картинке)):

В надежде подчерпнуть ещё полезной информации про Молодого-Соборного и как теперь с этим жить дальше, я даже попытался проникнуть к ним на сайт - увы, несмотря на столь навязчивую подъездную рекламу, такого почему-то не оказалось( Наверное, происки антисталинистов, сочиняющих на досуге всякие мерзкие байки про Вождя:

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

***

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение - МХАТ, а старейшая сотрудница - Яблочкина):
- Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
- О, коммунизм! Коммунизм - это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
***


Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.
***

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!"
***

Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".
***

У Черчилля спросили:
- Чем Сталин отличается от Гитлера?
- Усами.
***

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
***

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
- Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
***

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.

В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник- артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина - не идет.
Товарищ посоветовал:
- Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
- Вы что там о товарище Сталине высказывались?
- Ну как же, товарищ полковник, - охотно объяснил правдолюбец, - у товарища Сталина пар изо рта не идет!
- Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
- Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
- Верно, пар у Сталина не шел - и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.
***

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
***

Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет, Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был "Евгений Онегин".
***

Сталин звонит по телефону Туполеву:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
- А вы злопамятный! Сами виноваты.
- А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
***

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил донос - у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
***

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
***

Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
***

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
***


Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
- Вы говорили по-английски?
- Английский я плохо знаю.
- По-французски?
- Французский я знаю неплохо, но не говорю.
- По-немецки?
- Его я сейчас учу.
- И далеко вы продвинулись?
- Пока не очень.
- Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками - побоялся признаться.
***

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
- Так быстро?!
- Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
- Дура. Это не букет, а венок.
***

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
***

На могилу Сталина положили венок: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
***

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
***

- Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову - бюстом товарища Сталина. Голос из зала: - Так ей, сволочи, и надо.
***

Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: - Полчаса продержишься? - Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: - А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
***

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. - Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. - Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
***

У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: - У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. - Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
***

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
***

К академику Варге - личному советнику Сталина по экономике - пришли трое военных. - Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: - За мной пришли. - Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: - Капитан Петров слушает. - Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. - Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. - Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
***

Человек кричит на Красной площади:
- Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
- Кого ты имел и виду?
- Гитлера, конечно...
рассерженно:
- А ты, Лаврентий, кого?
***

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
***

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: "Лаврентий, нашлась трубка!"
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
- За исключением одного?! Продолжай расследование.

Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу "Рабочий и колхозница", в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней - Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
***

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
***

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
***

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
***

Пришел к Сталину академик Капица и говорит: "Арестован физик Ландау, а он мне нужен". Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: "Ландау арестован как шпион". Сталин пожимает плечами. Капица говорит: "Но он мне нужен". Берия отвечает: "Ландау признался в диверсионной деятельности". Сталин разводит руками. Капица не отступается: "Ландау мне нужен". Берия говорит: "Уже состоялся суд и признал Ландау виновным". Сталин теряет терпение: "Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен - дай!"
***

Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
- Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"?
- Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
- Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью.
***

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
***

Перед открытием метрополитена главный редактор "Вечерней Москвы" сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник "Вечерней Москвы"...
- Кто-кто?
- Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты "Вечерняя Москва". Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?
- Записывайте: метро понравилось. Московское метро - лучшее в мире. Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?
- Добудь мне подтверждение, не то - уволю!
Юдин позвонил Сталину:
- Товарищ Сталин, меня увольняют - не верят.
- Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
***

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
***

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"


@темы: второе пришествие, из жизни замечательных людей, интересное, польза, собирателям фольклора, фанатею

11:29 

везение и невезение

Если классифицировать человечество по этому признаку, то в смысле везучести люди делятся на три категории. Первые - это везунчики "в чистом виде". Они выигрывают в лотереях по найденному на улице билету, получают миллионы в наследство от незнакомых родственников, находят клады - на удивление и зависть представителей противоположной породы, у которых всё в жизни происходит с точностью до наоборот. Их терпеливо дожидаются банановые шкурки, открытые канализационные люки, застрявшие лифты, у них ломается всё, что может сломаться, зато незаряженные ружья стреляют ровно в момент, когда они изучают дуло. Таким ребятам по жизни приходится терпеть постоянные затрещины от наманьяченной судьбы-злодейки, как правило короткой, ведь с такой кармой дотянуть до пенсии затруднительно. Иногда они собираются на очередном "Титанике" вместе с третьей, самой интересной категорией граждан, о которых и пойдёт речь. Назовём эту группу "Сомнительное везение":

Фрейн Селак, учитель музыки из Хорватии:

В январе 1962 года Селак путешествовал на поезде из Сараево в Дубровник. Неизвестно, что произошло, но поезд вдруг сошел с рельс и погрузился прямо в ледяную реку. 17 пассажиров погибли, но Селак выжил, испытав лишь переохлаждение, сломав руку и отделавшись парой мелких синяков. Годом позже, при перелете из Загреба в Риеку, у самолета вырвало дверь, выбросив Селака наружу. Все 19 человек, летевшие вместе с ним погибли, а он чудесным образом погрузился в стог сена. В 1966 он ехал на автобусе, который снова упал в реку, четыре человека погибло, а Селак снова выжил, оставшись целым и невредимым. В 1970 и 1973 он выжил при похожих авариях, когда его машина внезапно загорелась. В 1995 он был сбит городским автобусом, но снова не пострадал. В 1996 он выжил, вылетев на автомобиле со скалы, стараясь избежать столкновения со встречным грузовиком. Он приземлился на дерево, наблюдая как его автомобиль взорвался пролетев еще 300 метров в пропасть.
В 2003 году Селак выиграл $1,000,000 долларов в Хорватской лотерее, после чего заявил: “ Я знал что Бог наблюдал за мной все эти годы”. Позже ему поступило предложение сняться в рекламе Doritos в Австралии, и он даже принял предложение. Но затем все таки отказался, решив не испытывать судьбу. Фрейн сказал, что является самым невезучим человеком на планете, и в то же время, самым везучим!
Даже если вы самый везучий человек на свете, с вами на одном борту всегда может оказаться такой Фрейн Селак, и тогда, остается только гадать, чья удача сильнее..

Далее в списке удачливых неудачников следует Джон Лайн, переживший 16 крупных аварий.

Еще будучи ребенком, он упал с дерева, и попал в больницу. Вылечившись он снова попал в аварию, прямо на пути из госпиталя его автобус попал в аварию. Джон Лайн может считатся самым невезучим британцем. “Джон Бедствие” пережил такие несчастные случаи, как удар молнии, падение скалы в шахте, и три автомобильных аварии. Причины такого невезения непонятны, однако все могло быть гораздо хуже, но Джон до сих пор жив. Некоторые происшествия, в которых пострадал Джон были действительно курьезными. Когда он был еще подростком, упал с дерева и сломал руку. По пути из больницы автобус попал в аварию, и Джон сломал руку в том же месте. Произошло это, конечно же, в пятницу, 13го.
Майор Саммерфолд - человек переживший 4 удара молнии.
Британский офицер, Майор Саммерфолд, во время боев на полях Фландрии в 1918 был сбит со своего коня вспышкой молнии и парализован. Он был отправлен на больничный в Ванкувер. Однажды, в 1924, когда Майор мирно рыбачил у реки, молния ударила в дерево, под которым он сидел, парализовав правую часть тела Саммерфолда. Через два года Саммерфолд успешно восстановился, и уже мог совершать прогулки в местном парке. Однажды, летним днем 1930 года он как всегда прогуливался в парке, когда яркая молния снова ударила прямо в него, полностью парализовав Майора. Он умер два года спустя, но молния ударила его еще раз :) Через четыре года после смерти Саммерфолда во время грозы молния ударила по памятнику на его могиле, полностью разрушив его.. Для справки, вероятность быть убитым молнией составляет 1 к 2 000 000. Такие же шансы у каждого из нас умереть от падения с кровати (Информация из статьи – Молния, как чудо природы). Можно только представить, насколько “удачлив” в этом плане оказался Саммерфолд.

Генри Зигланд был твердо убежден, что ему удалось спрятаться от судьбы. В 1883 году он бросил свою подругу, которая впоследствии покончила с собой. Брат девушки был настолько опечален, что решил свести счеты с Генри Зигландом, которого винил в смерти сестры. Он зарядил свой пистолет и выстрелил в Генри, после чего выстрелил себе в висок, убив себя. Но Зигланд не был убит, пуля лишь поцарапала его лицо и застряла в дереве, во дворе Генри. Зигланд был просто счастлив, считая что ему сказочно повезло. Несколько лет спустя, Генри решил избавится от дерева в своем дворе, в котором, к слову, все еще находилась пуля. Дерево было настолько огромным, что снести его можно было лишь при помощи взрыва. Генри заложил под дерево динамит, и взорвал его. В итоге, после взрыва пуля срикошетила прямо в голову Генри. Зигланду все таки пришлось ответить за свои поступки.

Энн Ходжес - единственный человек, в которого попал метеорит. 30 ноября 1954 года она дремала у себя дома, когда метеорит размером с грейпфрут пробил крышу ее дома. Он ударил в деревянное старое радио, разбив его, и ударил Энн в руку и бедро. Она была сильно поранена, но способна передвигаться. Во время прохождения через атмосферу, метеор светился настолько, что был виден из трех штатов США, несмотря на то, что падал рано утром.Это был первый случай попадания в человека внеземного предмета, поэтому случай получил широкую огласку. Воздушные силы США послали вертолет, чтоб забрать метеорит, но муж Энн Ходжес – Юджин, нанял адвоката чтоб забрать камень себе. Ходжесу предлагали большие деньги за метеорит, но он смог его получить только годом позже, когда никто уже не предлагал хороших денег. Энн Ходжес в итоге подарила камень музею истории в Алабаме. Это оказался обычный камень, весом в 4 килограмма, в музее его может увидеть каждый желающий.


@темы: из жизни замечательных людей, собирателям фольклора

12:10 

сам дурак)

Недаром говорят, что если мудрец - один в поле воин, то дураки - народное ополчение)
Дураки сильней, потому что им неведомо чувство опасности - именно эти замечательные жители Земли проверяют на лбом на прочность бетонные стены, катаются на крышах лифтов, сушат собак в микроволновках или, случается, суют части тела в всевозможные отверстия из чистой любознательности.
Например, шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня…

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».

Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»

Самые глупые смерти

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь ";). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Кстати, вас кому-нибудь уже удалось обмануть с утра?)


@темы: из жизни замечательных людей, смешное, собирателям фольклора

11:42 

Исус любит тебя! Скажи аминь на!

Ну и ещё немножко утреннего позитива для вас - когда врубил этот ролик, то досмотреть его по-человечески уже не смог, только дослушать потому что реально сполз от хохота под стол))
Вот у кого бы поучиться всяким шоуменам-ведущим корпоративок, как надо заводить публику:

и не менее шикарное продолжение



@темы: видео, война хуйня главное манёвры, из жизни замечательных людей, прикоснуться к прекрасному, смешное

14:00 


Хочется воскликнуть: "Даша-Даша... Как вам не стыдно?.. Такая приятная женщина, а туда же.."
С другой стороны, Агриппину Аркадьевну легко можно понять и не осуждать - одно слово, человек она творческий, вон сколько книжек наваляла. Цитирую жёлтую прессу: "Дарья Донцова одна из самых продуктивных современных детективщиц. Менее чем за 5 лет, она написала более 100 романов." Правда, до сих пор по наивности своей не представляю, как это можно реально успеть за такой короткий срок, не обладая сверхчеловеческими возможностями - 20 романов в год это вам не хвост собачий! Если учесть, что она не только работает, но и отдыхает, то за пару недель она должна выдавать по книжке застрелиться в хуй, извините вырвалось.
Вообще мне жаль литературных негров "брендовых" писателей. Старается-старается такой вот безымянный человечек, а лавры достаются другому. А куда деваться? Кушать-то хоца.
Много лет назад я некоторое время, скажем так, вращался в одной поэтической тусовке среди поэтов Арбата, которые читали свои стихи прям на улице перед толпой, а потом прямо там же продавали слушателям свои самиздатовские сборники, набранные ещё на печатной машинке и потом размноженные на ксероксе. Не все поэты писали хорошие стихи - к тому же время было смутное и с импровизированного пятачка в основном доносилась политическая коньюктура на потребу массам про Гдляна и перестройку - но что было делать? Кушать-та хоца.
Так вот среди них был один, оченно плодовитый автор - только он вообще никаких стихов не писал. Он не умел это делать, зато регулярно покупал рифмованные строчки у других поэтов. Иногда за деньги, иногда за водку. Прям оптом скупал. И выпускал потом точно такие же сборники. Поэты даже были ему благодарны, как популяризатору их творчества и даже в некотором роде кормильцу.
Так что не торопитесь набрасываться Агриппину Аркадьевну с её копирайторством Поваренной книги. Такое явление, как воровство чужих идей, было всегда. К тому же кто докажет, что авторы "Приятного аппетита" в свою очередь не позаимствовали эти рецепты ещё где-то? Я так думаю что так оно и есть.
Подумываю защитить копирайтом приготовление яичницы-глазуньи простой), мне кажется это прибыльный бизнес!


@темы: Шурику на заметку, видео, из жизни замечательных людей, народные мудрости, полезное, рецепты, собирателям фольклора

11:24 

Рикки Джейверс

Чего только не выдумают на Западе, вечно норовят какое-нибудь идиотское исследование провести. К примеру, британские учёные мужи на основе черт лиц самых известных комиков-соотечественников сконструячли модель лица, которое, по их мнению, должен иметь самый смешной человек. Его физиономия, согласно их расчетам, должна быть округлой, с небольшим лбом, широким носом и женскими чертами. В своей работе специалисты использовали 179 изображений двадцать английских комиков, снятые с разных углов, и обработали их на компьютере.
В результате эксперимента оказалось, что смоделированное лицо больше всего похоже на лицо Рикки Джервейса.
Вообще у тех учёных какое-то очень странное представление о самом смешном, так что я с ними не соглашусь. Но актёр Рикки по-любому отменный. Кстати именно он сыграл главную роль в недавнем кинище под названием "Изобретение Лжи" (2009 г.) , который я вам крайне настоятельно рекомендую посмотреть - фильм действительно очень смешной, милый и даже местами мудрый:


После просмотра фильма подумалось - мне б в такой мир на денёк)) Между прочим, среднестатистический человек врёт аж около 400 раз за сутки!
А у вас в жизни случались смешные казусы, связанные с ложью? Как часто вы сами говорите неправду?


@темы: видео, вопросы, из жизни замечательных людей, избранное, прикоснуться к прекрасному, смешное, хорошие фильмы

13:46 

ухаха

И на что только люди не идут, чтобы увековечить своё имя в какой-нибудь Книге Рекордов. Вроде бывает и гордиться-то нечем, ан нет - достанут и покажут! И зафиксируют:
Вот, к примеру: 30-летний поляк Ли Пжызбылович имеет пенис длиной всего 2 см в спокойном состоянии и 3,5 см в состоянии эрекции. Экспертами Книги рекордов Гиннесса Пжызбылович был признан обладателем самого маленького пениса в мире и попал в список мировых рекордов 2008 года.
Ну чо тут можна сказать об отважном поляке? Молодца, вот как надо мериться! Так держать!


@темы: из жизни замечательных людей, макромир, мал да удал

shurik-skaz

главная