Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:14 

о мудрости

Однажды раввин Хаим из Занса стоял у окна и смотрел на улицу. Увидев прохожего, он постучал в окно и сделал ему знак войти в дом. Когда тот вошёл в комнату, раввин Хаим спросил:
- Скажи мне, если ты найдёшь кошелёк золота, вернёшь ли ты его хозяину?
— Раввин, — ответил тот, — если бы я знал, кто хозяин, я бы вернул кошелёк, не колеблясь ни минуты.
— Ты дурак, — сказал раввин из Занса.
Затем он вернулся к окну, позвал другого прохожего и задал ему тот же вопрос.
— Я не такой дурак, чтобы отдавать кошелёк с деньгами, который я нашёл, — ответил тот.
— Ты нехороший, — сказал раввин из Занса и позвал третьего.
Тот ответил на вопрос так:
— Раввин, откуда мне знать, каким я буду, когда найду кошелёк, и удастся ли мне оградить себя от злой воли? Может быть, она возобладает надо мной, и я присвою себе то, что принадлежит другому. Но, может быть, Бог, Он благословен, поможет мне справиться, и я верну то, что нашёл, законному владельцу!
— Это хорошие слова! — воскликнул раввин — ты истинный мудрец.


@темы: народные мудрости, притчи, собирателям фольклора

12:10 

сам дурак)

Недаром говорят, что если мудрец - один в поле воин, то дураки - народное ополчение)
Дураки сильней, потому что им неведомо чувство опасности - именно эти замечательные жители Земли проверяют на лбом на прочность бетонные стены, катаются на крышах лифтов, сушат собак в микроволновках или, случается, суют части тела в всевозможные отверстия из чистой любознательности.
Например, шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня…

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».

Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»

Самые глупые смерти

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь ";). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Кстати, вас кому-нибудь уже удалось обмануть с утра?)


@темы: из жизни замечательных людей, смешное, собирателям фольклора

01:41 

Яйца!

АГА!!!! Вот и наступил четверг, когда их положено красить и вообще всячески украшать!. Как только не изгаляются наши соотечественники по этому поводу - и ниточками обматывают и в луковой шелухе варят, наклейки разные клеят, разрисовывают... Я же уверен, что к этому деликатному занятию относиться "спустя рукава" возмутительное преступление, потому что манипуляции с яйцами обязаны нести красоту в мир и приносить радость -  а, стало быть, требуют от создателя креатива творческости подхода!
Поскольку раскрашивают яйца снаружи все, я сразу отмёл этот банальный вариант и переключил внимание на поиски новых форм и решений и нашёл:



То есть при должном умении и наличии формочек, набив руку на кубиках, можно хуячить яйцы любой формы - хоть с портретом того же Ильича, хоть любимой женщины)
А если всё-таки есть желание помериться с хабаровскими друзьями яйцами силами на прочность, можно добавить ритуалу коцания экстрима и суровости.) Яйцо очищаем от скорлупы и упаковываем в более прочное что-нибудь, например в пару пустых бутылок из-под предварительно употреблённого портвейна:



Вопщим всем удачи в завтрашнем нелёгком деле и спокойной ночи!)


@темы: Шурику на заметку, видео, народные мудрости, полезное, рецепты, смешное

02:10 

Моя Лениниана

Когда был Ленин гением,
И с лысой головой,
Ходил он в туфлях кожаных
По горке ледяной.

Когда был Ленин в Арктике,
Он отморозил нос.
Товарищи по партии
Смеялися до слез.

Не знаю, как насчёт дела Ильича, которое живёт и побеждает, но кусочки Ленинианы в виде голов вождя кое-где до сих пор радуют глаз. Я их по возможности фоткаю и куда-нибудь ныкаю на память. Правда, потом забываю, куда. А зато потом неожиданно нахожу и снова радуюсь! Вот и сегодня заглянул в одну из папок - и как давай радоваться!!!
Эта скульптурная композиция (где находится оригинал нискажу!) в зимней ночи повергла меня в трепет мощью и необычностью дополняющих аксессуаров - правда ведь, в заснеженном виде в Ильиче даже есть что-то от Тараса Бульбы? А ещё глядя на этот образец дворового авангардизма, я почему-то сразу вспомнил матрёшек со сталиными-горбачёвыми, в избытке продававшихся в своё время в местах скопления иностранцев-туристов - только в натуральную величину, этакая матрёшка от Церетели):
 




Объявляю конкурс на лучшую подпись к этой фотке!
Есть варианты?)


17:37 

об интуиции

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Интуиция - это уступка, которую логика делает нетерпению. (с) Рита Мэй Браун

Вот и мне стало интересно, чем же на самом деле является эта хвалёная способность чувствовать и предвидеть и можно ли её развить?
Оставим в покое чародеев-физиономистов и прочих аферюг, как правило от природы обладающих этим талантом и использующих его на всю катушку и попробуем разобраться. Согласитесь, бывает так, что сложившиеся обстоятельства ставят нас перед дилеммой, как поступить, а мы, делая выбор в пользу того или иного варианта, не можем логически объяснить, что повлияло на решение поступить именно так, а не иначе. То есть, решение приходит спонтанно. Возможно, задним числом мы и сможем обосновать, почему именно данное действие оказалось верным, но объяснить мотивы выбора ничем другим, кроме как "что-то внутри подсказало", "мне показалось" или "как чувствовал!.." невозможно.
У всех эти интуитивные озарения происходят по-разному. Кто-то прислушивается к снам, которые подсказывают будущее. Другим наоборот - снится только бессмысленная муть, не несущая полезной информации, зато такие люди могут долго удивляться своей мистической забывчивости, заставившей их несколько раз возвращаться домой то к включенному утюгу, то за билетом, то за паспортом - забывчивости, которая и вынудила их опоздать на самолёт, который развалился в воздухе. Есть верующие люди, которые уверены, что это бог подсказывает им дорогу в ответ на молитвы. А кто-то (вот я, например) выбор принимает, в первую очередь руководствуясь эмоциями, но отчего возникло то или иное (временами крайне неожиданное!) настроение в момент принятия решения, объяснить не в силах. "Как подумал об этом и аж под ложечкой засосало противно, хотя объективно всё вроде нормально..." - со стороны это выглядит, как наиболее идиотская причина для отказа, но на практике такие иррациональные решения оказываются правильными не менее часто, чем самое продуманное и взвешенное "нельзя".
И тут я ещё вот ещё о чём подумал... Ведь при знакомстве с себе подобными мы тоже делаем моментальные выводы о человеке с первого же брошенного взгляда - по лицу, по тембру голоса, по манере держаться и улыбаться. В этот же первый момент мы начинаем испытывать симпатию или антипатию и ведь чаще всего это первое впечатление не обманывает! Отчасти такие суждения зависят от внимательности и опыта, подсказывающего нам определённые "быстрые" шаблоны, позволяющие приложить их к собеседнику и с определённой степенью вероятности сделать выводы о его намерениях, искренности, отношении, настроении. Те, у кого набор шаблонов побогаче и проявляют большую проницательность. Так может не только у людей, встречающихся на нашем пути, но и у каждой жизненной ситуации есть некая мимика, "лицо" и некоторые решения объясняются этим? Но всё-таки, как бы не хотелось найти разумное объяснение этому феномену, причина не только в этом. Есть ещё что-то, должно быть...
И что бы это не было, многие мечтают обнаружить в себе задатки Мессинга, только не знают с чего начать. На одном из сайтов обнаружил несколько советов о развитии этого полезного умения, которые мне показались дельными:

Личное подсознание, в котором хранится вся вытесняемая сознанием информация, в том числе и интуитивное знание, всегда готово к сотрудничеству. Но самое сложное – распознать именно внутренний ответ, чутье, т.к. ум заглушает его готовыми рецептами, страхами, сомнениями, вероятными перспективами, банальными плюсами и минусами. И если вы уже взвесили все за и против – плюсов и минусов оказалось предостаточно в каждой колонке, а сердце и разум так и не пришли к согласию, стоит воспользоваться любыми нелогичными методами, помогающими понять голос интуиции.
В приведенных ниже примерах мы выбираем посредника между подсознанием и разумом – им может быть в принципе любой предмет, и даже окружающий мир. Обратите внимание, что это не гадание, предмет будет служить катализатором, проявляющим ваше истинное отношение. В дальнейшем будем учиться обходиться без них, ориентируясь только на ощущения в собственном теле.
Для примера возьмем ситуацию со сменой работы – новое предложение заманчиво, но таит в себе подводные течения. Как не ошибиться?

– Представьте, что вы выбрали один из вариантов и начинайте рисовать, что Бог на душу положит. Не думайте о сюжете, о красках, просто начните с чего-нибудь. Рисунок даст вам очень яркую подсказку, его обычно даже расшифровывать не надо.

– можно загадать, например, если встану утром и, включив радио, услышу музыку, значит приму предложение, а если речь – не приму. Причем, если вы услышите музыку и поймете, что вам ужасно жаль, что именно так – значит точно идти не надо. Здесь важно почувствовать себя именно в момент определения.

– Из этой же серии метод, которым пользовался Эйнштейн. Он загадывал карты – красная масть означает то-то, черная то-то. Самое важное отследить ощущение, которое будет сразу, как только вы увидите масть карты. Если вы почувствовали разочарование, значит вам не стоит делать задуманное, даже если карта говорит об этом, а если вы почувствовали радость, значит именно этого вы внутри и желали. В данном случае момент внезапности на миг отключает ум, позволяя отследить чувства.

– попробуйте взвесить на руках оба решения. Допустим один вариант – это идти на эту работу, и он лежит на левой руке, другой вариант – не идти, он на правой руке. Закройте глаза и представьте оба эти варианта, как на весах. Тяжесть может означать или тяжелое и неприятное, или весомое и значимое, это вы решаете сами.

– можно временно решить: «Я пойду на эту работу!» и понаблюдать, что будет «бросаться в глаза и уши», например афиши, плакаты, заголовки в газетах, новости по телевизору, рекламы, фразы, все что угодно. Можно записывать, а потом уловить закономерность, но обычно и так понятно, на что ваш внутренний мир хочет обратить внимание.

– на будущее определите для себя набор примет и ощущений в теле, по которым вы сможете чувствовать правильное, еще раз подчеркну – именно для вас, решение. Мне помогает такой способ – сложив руки на области грудины, так, как обычно выражают душевную радость или тяжесть, сказать себе: «Я принимаю это предложение», и как-то сразу лучше чувствуешь, хорошо от этого решения становится на душе или нет."
 
А как вы считаете, что такое интуиция?

1. Мгновенный анализ
2. Игра подсознания, подсказывающая нам решения, наиболее желанные нами самими.
3. Необъяснимый дар свыше
4. Я об этом вообще не задумываюсь, мне "голоса" подсказывают, как поступать
5. Досужие выдумки истеричных баб, интуиции не существует - мои решения всегда обоснованы.


@темы: вопросы, размышления

11:19 

сиськи-масиськи

Такс, друзья... Похоже что наступила необходимость отделять зёрна от плевел) Как вы уже в курсе, Шурик - пошлый всеядный взаимник без совести и комплексов, добавляющий в амигос всех без исключения. И вот сегодня утром он столкнулся с закономерной засадой, что читать френдленту без фильтров стало нереально, потому что невозможно объять необъятное))
Поэтому поступаю следующим образом:
Я создаю группу друзей (назовём её например "сиськи-масиськи")) - это именно те люди, которые однозначно "живые" и которых я читать и комментировать буду регулярно. Некоторых я уже добавил автоматом. Остальных буду иногда полистывать и решать, заносить или не заносить в эту группу - в зависимости от интереса к журналам. Но какое время займёт такая сортировка моими силами - понятия не имею.
Если хотите облегчить мне задачу и стать полноправным членом "Масисек" - добро пожаловать в коменты к этому посту (я его через пару дней сделаю вневременным и найти его не составит труда). Просто отметьтесь там, поставьте своё "хоп" или "111", этого будет вполне достаточно, чтобы я нашёл ваш ник и радостно нажал в "группах друзей" кнопку "добавить";))

Намёк понятен? Не создаём толпу, не проходим мимо - отмечаемся!

А это просто для привлечения внимания:))



@темы: важно, френды

15:59 

Сьюзан Бойл

Видео этой немолодой уже Золушки, впервые появившейся перед жюри музыкального конкурса в по-деревенски скромном платье и с чудовищным безобразием на голове, сперва вызвавшей недоумение и саркастические улыбки зрителей, а затем неожиданно исполнившей "I Dreamed A Dream" так, как не спел бы никто другой (особенно если вникнуть в текст), тронуло миллионы людей, и меня в том числе.  Если вдруг по чистой случайности кто-то его не видел, оно тут http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk

Как эта женщина смогла измениться за такой недолгий срок - вопрос скорее к стилистам, поработавшим над её метаморфозами, что является прекрасной иллюстрацией к известному вобщем-то факту, что не бывает плохой внешности, бывает лишь плохо подобранная одежда и неумение подать свои достоинства.
Вот так Сьюзан выглядит теперь:

 


А это её кавер одной из песен "Роллинг Стоунс" для дебютного альбома. Очень красиво, послушайте:




@темы: видео, избранное, клипы, красиво, фанатею, хорошая музыка

14:50 

Давка на "Комсомольской", без комментариев\\


или здесь (почему-то не хочет видеться в журнале): http://www.youtube.com/watch?v=SaQSBm9_37k.


01:16 

дополнение к верхнему посту, кому непонятно)

Значит так! Чтобы не получилось ,что я вроде как отмалчиваюсь двое дерутся - третий веселится))(хоть честное слово, не имел бы возможности вступить в сегодняшнюю приятную беседу даже при желании это сделать, а его и не было ггг)), всё-таки выскажусь, ибо лучше поздно чем никогда... (хищно руки потирая) для начала ща тут вас всех перебаню, тэкссс.. с кого бы начать? Можно например с [info]doubledamage  и [info]bagerlock  ... ммм.. кого бы ещё.. о! - до кучи мона ещё и [info]deep_deep_sky  , шоб красивые женщины тоже меня забоялись и зауважали)) шютк.

Если более серьёзно, то я думаю, имеет смысл внести некоторые разъяснения в шурикову "политику" ведения блога) :
1. Комментировать в этом журнале позволено всё и всем, кому это взбредёт в голову и именно таким образом, как кто считает нужным. Если к примеру я пишу полную хуйню, то можно и мне прямо об этом сообщить (переживу)). Если я считаю, что комментатор - мудак, то я так же оставляю за собой право сообщить ему в удобной для меня форме, так что без обид.
2. Вступать в диалоги, флудить или устраивать срач так же НЕ ЗАПРЕЩЕНО, потому что я не цербер и не цензура, чтобы оценивать каждый камент с точки зрения обоснованности его нахождения под постом, к тому же и сам большой толлераст и люблю потрепаться на разные темы. Также я ничего не имею против общения в каментах не только со мной, а и с другими комментаторами тоже .
3. По поводу оскорблений. Если вас ломает обращение к вам неприятного вам юзера - посылайте нахуй самостоятельно. Или терпите, это уж как кому привычней. Вмешиваться буду лишь в случае оскорбления в адрес представительниц прекрасного пола. Остальные разбираются собственными силами. Так, с этим ясно.
4. О банах. В этом журнале никого не банили, не банят и банить не будут ни из каких соображений. Хотя бы до тех пор, пока есть иные средства убеждения, чем тупое затыкание рта.
ВотЪ, собственно, и всё.
Отвечу всем завтра, щас уже глаза закрываются. Много не успел что собирался, но я исправлюсь)
Всем доброй ночи!


13:14 

"Как обойти правило." притча Ошо.

"Если человек достаточно хитёр, чтобы запомнить тридцать три тысячи правил, он и достаточно сообразителен, чтобы всегда найти способ их обойти. Если он не хочет делать определённую вещь, он найдёт способ.

Я слышал историю об одном христианском святом. Кто-то ударил его по лицу, потому что в этот день на утренней лекции он сказал: «Иисус говорит, что если кто-то ударит тебя по одной щеке, подставь другую». Один из присутствующих захотел это проверить и ударил его изо всех сил по щеке. Этот святой был действительно истинным верным своему слову: он подставил ему другую щёку. Но этот человек был тоже непрост: он ударил и по второй щеке, ещё сильнее. Тогда его ждала неожиданность: этот святой набросился на него и стал бить его так сильно, что этот человек сказал:
— Что ты делаешь? Ты же святой, и утром ты сказал, что если кто-то ударит тебя по одной щеке, подставь другую.
Он сказал:
— Да, но у меня нет третьей щеки. И Иисус на этом останавливается. Теперь я свободен. Теперь я буду делать, что мне хочется. Иисус не даёт об этом больше никакой информации."

А у меня возник вопрос:
Так стоит ли вообще подставлять другую щёку, если ты уверен что на этом человек не остановится? Как вы считаете, ы?



@темы: вопросы, избранное, притчи, размышления

00:59 

Совы



Приходят звери к сове и стучат в дупло:
- Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?
Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз открыть не может:
- Я сегодня - птичка никакая...)









Кстати, а вы жаворонки или совы?



@темы: животный мир, красиво, люблю такое, птицы, совы

00:59 

Совы



Приходят звери к сове и стучат в дупло:
- Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?
Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз открыть не может:
- Я сегодня - птичка никакая...)









Кстати, а вы жаворонки или совы?



@темы: животный мир, красиво, люблю такое, птицы, совы

14:16 

о везении и невезении

"Когда приходит нужда постучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика." (с) друидская народная мудрость.
(пара небольших пояснений к тому, о чём шла речь здесь http://dhebhik.livejournal.com/6024.html )

Закон подлости, он же Закон Мёрфи, «закона бутерброда» и «генеральского эффекта» - разные названия одного того же, а именно невезения. Что же это такое и в чём суть теории Великого Облома?
Закон Мерфи был впервые сформулирован в 1949 году и назван так в честь его создателя - капитана Эдварда Мерфи. В один прекрасный день капитан обнаружил критическую ошибку, допущенную одним из техников при монтаже оборудования, и сказал в его адрес фразу, ставшую прототипом закона Мерфи - "Если что-то можно сделать неправильно, этот человек так и сделает!".
На одном из сайтов мной даже была обнаружена забавная формула зависимости результата от желания и неудачного стечения обстоятельств. Выглядит она, по мнению автора, следующим образом:
Р = (Ж x K) / Н
где Р - результат, Ж - желание, Н - неудачное стечение обстоятельств, а K – коэффициент степени невезения в зависимости от настроения. То есть, чем лучше настроение (и больше К) , тем лучше результат.
Если верить этой формуле, то получается, что замороченный и рациональный человек подвержен невезению в значительно большей степени, нежели самый последний распиздяй!? Так ли это?
Смотрим:
Первый нацелен на реальный результат и совершает для его достижения некие целенаправленные и запланированные действия. Поскольку в силу внешних факторов человек не способен предусмотреть абсолютно все объективные, но не зависящие от него обстоятельства (к примеру, погодные условия, падение метеорита в далёком Конго или настроение другого человека) в какой-то момент этот самый оптимальный план обязательно даст малю-ю-юсенький сбой - досадный, но отнюдь не способный изменить ход событий, разве что вызвать мелкое неудовольствие - так, пустяк, не более того.. едва заметный заусенец на глади мирового Порядка. Что же происходит дальше? Человек почувствовал лёгкое раздражение и этого микронегатива вполне достаточно, чтобы Закон Мёрфи повис соплёй на кончике его мизинца, ибо Маятник качнулся! Настроение Человека Нацеленного во многом зависит не только от скорости осуществления задуманного, но и от рациональности расхода сил, следовательно любое отклонение от заданного курса нежелательно. Пытаясь выправить курс, он отклоняется в противоположную сторону, где его поджидает очередное "ой" посерьёзнее... Он - словно не умеющий держаться на воде гребец в отягощённой багажом лодке с названием "МОЙ БЕЗУПРЕЧНЫЙ ПЛАН" на борту, пытающийся следовать выбранному направлению - а в ней от его усилий всё продолжают появляться новые и новые пробоины, которые снова надо заделывать, потому что хлещущая из щелей влага для Нацеленного вражеская среда, от которой необходимо изолироваться, дабы выжить. И пока он продолжает цепляться за вёсла и заделывать дырки в днище, Закон Мёрфи будет играть с ним в игры из собственной копилки, правила которых просты и давно описаны в учебнике физики: "сила действия равна силе противодействия".
Второй наш образец не нацелен ни на что, кроме участия в некоем абстрактном процессе и связанным с этим получением кайфов. Он дитя Хаоса и Нирваны, рождённое под девизом "Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!". Этот не хватается за вёсла, гребя поперёк течения, а скорее подобен проворной рыбе, чувствующей температуру воды и радуясь штормам и переменам пейзажа. И он счастлив, ибо траектория курса для него значения не имеет, ведь у него в запасе есть великое множество альтернативных целей разной величины и степени желаемости. Он не будет совершать попыток разбить лбом стену, а зайдёт с обратной стороны или дождётся, пока ворота не откроются сами - цели для него существуют лишь как маячки и в его воле отдаляться от них и снова возвращаться, постепенно и расслабленно продвигаясь вперёд, в этой расслабленности и кроется его интуитивное понимание строгости и, вместе с тем, непостижимости структуры Вселенной. Он-то и есть тот самый любимец Фортуны, которая, вооружившись Законом Больших чисел (гласящим что "совместное действие большого числа случайных факторов приводит к результату, почти не зависящему от случая"!!!) начинает дубасить детище Мёрфи по всем точкам и поглощает его.

Вопщим, что я хотел сказать: надо быть проще, друзья - и удача не обойдёт вас стороной!)

*на море хочется так, шо сил уже никаких нет!))))


@темы: вопросы, народные мудрости, размышления

01:03 

Иван-Кайф

Была такая популярная в начале 90-х группа из Новосибирска, даже клипы их по ТВ крутили. Не скажу, что особенно интересовался подробным изучением их творчества, да и раскрученных песен в те годы у них было не много, зато КАКИХ! Ребята не гнались за количеством материала, выдавая альбом за альбом на гора, зато каждая их песня была пусть маленьким, НО настоящим шедевром. Один из таких вот шедевров, "Ангел 2" потом исполнила певица Алёна Апина в своей манере (довольно достойно перепела, на мой непросвящённый взгляд и этот вариант потом и стал популярен), но мне почему-то ближе тот, самый первый, авторский вариант:





На сегодня всё, всем Спокойной Ночи и светлых Снов, а я спать пошёл!..


23:31 

опиум - народу, мороженое - бабам, цветы - детям!

"НАТО накануне отклонило призыв России уничтожать поля опийного мака в Афганистане под довольно пространным предлогом - нельзя допустить, чтобы местные жители там остались без средств к существованию..."


Возмутительная новость!
Как человек честный и истинно кухонный патриот, я тоже чувствую в себе неодолимую потребность пробухтеться по этому поводу, как это уже сделали тысячи моих собратьев в аналогичных моему говноблогах, в противном случае меня разорвёт на мелкие-премелкие кусочки прямо здесь!
А сказать я хочу вот что: ДА НЕФИГ ВОЗМУЩАТЬСЯ! Кромешная неправота кроется именно в предложении наших правительственных чиновников, а смачно пославшие их куда подальше представители НАТО по сути вобщем-то и не при чём. Согласитесь, их ли это дело. что происходит в России и с какой стати их это вообще должно волновать? Ведь вы же не пойдёте на поводу у супружницы соседа-алкоголика, если она даже согласится отдаться вам физически за то, что вы спалите ближайший ларёк с водкой!  Вот и в Брюсселе не дураки.
"Но позвольте, в чём же неправота наших мудрых чиновников, - скажете вы, - они ведь пекутся о здоровье и трезвости народонаселения родной страны!" А я на это отвечу: Хуя! Мои наивные товарищи (если такие вообще откуда-то взялись среди моих читателей), не открою истины, если замечу, что на здоровье нации в лице обдолбанных героинщиков этим борцам с наркотрафиком глубоко насрать. Уничтожить причину на территории чужой страны, да притом чужими руками (в данном случае с помощью огнемётов НАТО) вместо того, чтобы не допускать появления заразы в своей собственной отчизне - это ловко придумано, но только наглость сего очевидна тем, кто хоть иногда морщит не только лоб в попытке подумать сидя на унитазе, но и иногда мозг. Действительно, зачем тратить столько бабла на все эти бесплодные попытки, не только пресекая дальнейшее распространение нарокорма, но и попутно занимаясь профилактикой наркомании, если можно одним махом решить все проблемы, заодно спалив пол Афганистана?) А вообще, на что они расчитывали, что им радостно кивнут "ДА" и поцелуют в отсиженный зад? Ой, вряд ли.
Что до торчков, до которым никому на самом деле нет дела, то исчезновение с прилавков опиатосодержащих зелий вряд ли их остановит, ведь практически в свободной продаже имеется огромный ассортимент колёс, коаксила и прочего, как-нибудь выживут, хоть и не все.
Такшта торчкам для сохранения вида я предлагаю как можно быстрей объединяться с кредитными должниками и биатлонистами - и всей этой огромной сплочённой толпой дружно вступать в Евросоюз (как это в своё время сделали весёлые и хитрые греки),  чтобы устроить европейцам в отместку пиздатый ахтунг, если те не подарят им Огромного Розового Чебурашку с крыльями и хоботом)
Я всё сказал.
Полегчало)


@темы: видео, война хуйня главное манёвры

11:42 

Исус любит тебя! Скажи аминь на!

Ну и ещё немножко утреннего позитива для вас - когда врубил этот ролик, то досмотреть его по-человечески уже не смог, только дослушать потому что реально сполз от хохота под стол))
Вот у кого бы поучиться всяким шоуменам-ведущим корпоративок, как надо заводить публику:

и не менее шикарное продолжение



@темы: видео, война хуйня главное манёвры, из жизни замечательных людей, прикоснуться к прекрасному, смешное

11:05 

О галстуках

Галстук - это не только такая специальная цветная штуковина с узлом на шее, на которую рискуешь наступупить, завязывая шнурки на ботинках и обратной стороной которой можно стереть следы помады с лица, но и целая культура. Возникновение этой малополезной и, увы, обязательной детали строгого костюма, относят ещё к временам римских легионеров, которые обвязывали шею платками для тепла (всегда догадывался, что они идиоты! - платками ж надо голову с ушами покрывать по-старушечьи, шоб не надуло)) Из-за подлости этих самых легионеров мода на шейные платки постепенно добралась и до Парижа, где всякие Людовики тут же её подхватили и начали привязывать к немытым шеям для красоты всяческие шёлковые кружевные тряпки! Такое кружевное безобразие длилось до ХХ века, потом кружева спороли и галстук приобрёл тот вид, который нам знаком с детства, видоизменяясь под влиянием веяний моды разве что по длине-ширине и расцветкам.

Простой узел галстука или "Фор-ин-хэнд":


Half Windsor - подходит для галстуков традиционной ширины, для широких плотных и для входящих в моду узких галстуков:



Widsor легко узнать по треугольной форме:



Итальянский или Christensen:


 Как выбрать подходящий галстук
Прежде всего, расцветка должна гармонировать с цветом костюма, рубашки, носок и туфель. Шов с задней стороны должен быть скользящим, а не жестким - так определяется ручная работа. Высококачественные галстуки сшиты из трех разных кусков, а большинство "коммерческих" - из двух.
Длина галстука должна быть такой, чтобы в завязанном виде он прикрывал пряжку ремня. Ширина галстука зависит от ширины лацканов пиджака. В среднем они бывают от 7 до 9 см.
В официальной одежде повсеместным правилом считается темный галстук в сочетании со светлой сорочкой, на тон светлее пиджака.


@темы: полезное, народные мудрости, важно, Шурику на заметку

10:17 

Как стать звездой

Те, кто постарше, наверное хорошо помнят этот популярный музыкальный фильм перестроечных времён с участием клоунов Вячеслава Полунина, музыкантов из бит-квартета "Секрет", и попугая со звучным именем Вакамайя-Сильва-Марадона-Мария-Нина-Санчес-Рахт. Когда я его смотрел в те годы в кинотеатре, мне казалось, что картина довольно затянута по времени и, за отсутствием хоть какого-то подобия сценария её спасают только смешные номера и хорошие песни, однако по прошествии лет выяснилось, что в ней присутствовало не только это. Самым главным плюсом являлось то, что авторы каким-то необъяснимым образом сумели передать дух того времени- и передали его ярко, весело, тонко и без всякого негатива.
А одну песню оттуда в исполнении наших отечественных "Битлз" обожаю слушать до сих пор:
 

Хорошего вам дня, друзья!)


@темы: хорошие фильмы, люблю такое, клипы, избранное, видео

14:00 


Хочется воскликнуть: "Даша-Даша... Как вам не стыдно?.. Такая приятная женщина, а туда же.."
С другой стороны, Агриппину Аркадьевну легко можно понять и не осуждать - одно слово, человек она творческий, вон сколько книжек наваляла. Цитирую жёлтую прессу: "Дарья Донцова одна из самых продуктивных современных детективщиц. Менее чем за 5 лет, она написала более 100 романов." Правда, до сих пор по наивности своей не представляю, как это можно реально успеть за такой короткий срок, не обладая сверхчеловеческими возможностями - 20 романов в год это вам не хвост собачий! Если учесть, что она не только работает, но и отдыхает, то за пару недель она должна выдавать по книжке застрелиться в хуй, извините вырвалось.
Вообще мне жаль литературных негров "брендовых" писателей. Старается-старается такой вот безымянный человечек, а лавры достаются другому. А куда деваться? Кушать-то хоца.
Много лет назад я некоторое время, скажем так, вращался в одной поэтической тусовке среди поэтов Арбата, которые читали свои стихи прям на улице перед толпой, а потом прямо там же продавали слушателям свои самиздатовские сборники, набранные ещё на печатной машинке и потом размноженные на ксероксе. Не все поэты писали хорошие стихи - к тому же время было смутное и с импровизированного пятачка в основном доносилась политическая коньюктура на потребу массам про Гдляна и перестройку - но что было делать? Кушать-та хоца.
Так вот среди них был один, оченно плодовитый автор - только он вообще никаких стихов не писал. Он не умел это делать, зато регулярно покупал рифмованные строчки у других поэтов. Иногда за деньги, иногда за водку. Прям оптом скупал. И выпускал потом точно такие же сборники. Поэты даже были ему благодарны, как популяризатору их творчества и даже в некотором роде кормильцу.
Так что не торопитесь набрасываться Агриппину Аркадьевну с её копирайторством Поваренной книги. Такое явление, как воровство чужих идей, было всегда. К тому же кто докажет, что авторы "Приятного аппетита" в свою очередь не позаимствовали эти рецепты ещё где-то? Я так думаю что так оно и есть.
Подумываю защитить копирайтом приготовление яичницы-глазуньи простой), мне кажется это прибыльный бизнес!


@темы: Шурику на заметку, видео, из жизни замечательных людей, народные мудрости, полезное, рецепты, собирателям фольклора

11:24 

Рикки Джейверс

Чего только не выдумают на Западе, вечно норовят какое-нибудь идиотское исследование провести. К примеру, британские учёные мужи на основе черт лиц самых известных комиков-соотечественников сконструячли модель лица, которое, по их мнению, должен иметь самый смешной человек. Его физиономия, согласно их расчетам, должна быть округлой, с небольшим лбом, широким носом и женскими чертами. В своей работе специалисты использовали 179 изображений двадцать английских комиков, снятые с разных углов, и обработали их на компьютере.
В результате эксперимента оказалось, что смоделированное лицо больше всего похоже на лицо Рикки Джервейса.
Вообще у тех учёных какое-то очень странное представление о самом смешном, так что я с ними не соглашусь. Но актёр Рикки по-любому отменный. Кстати именно он сыграл главную роль в недавнем кинище под названием "Изобретение Лжи" (2009 г.) , который я вам крайне настоятельно рекомендую посмотреть - фильм действительно очень смешной, милый и даже местами мудрый:


После просмотра фильма подумалось - мне б в такой мир на денёк)) Между прочим, среднестатистический человек врёт аж около 400 раз за сутки!
А у вас в жизни случались смешные казусы, связанные с ложью? Как часто вы сами говорите неправду?


@темы: видео, вопросы, из жизни замечательных людей, избранное, прикоснуться к прекрасному, смешное, хорошие фильмы

shurik-skaz

главная